La vida misma

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2006-10-29T22:30:00.000+01:00

Exigencias y Charlas en el Quiosco

2006-10-26T16:09:00.000+02:00

Sí, voy a hablar de Trabajo...

Estoy haciendo las prácticas, como ya sabéis, en la Concejalía de Turismo del Ayuntamiento de Huelva (Centro de Interpretación Puerta del Atlántico), donde las obligaciones del Punto de Información consiste en informar al turista de cualquier cosa que pudiera hacerle falta, de lo que ver en Huelva e incluso ayudarle durante su estancia aquí en cualquier necesidad. Dando explicaciones o haciendo demostraciones... Todo lo demás, como la información de la Sierra, de los Lugares Colombinos, de otros pueblos, de senderismo, etc. es cortesía nuestra y de nuestros compañeros... Es decir, si mandan folletos gratuitos de Aracena y resulta que vas a ir allí y te gustaría tener esa información, nosotros te la podemos brindar, pero no es nuestra obligación. Tampoco tenemos que decirte cómo llegar allí, dónde dormir allí ni nada por el estilo. Y si eres de Huelva, no eres un turista... así que no es nuetra obligación atenderte, ¿queda claro?

Nuestro Punto de Información está en un sitio de paso y céntrico, como es natural, para resultar accesible y visible para el turista, pero Huelva está llena de onubenses, que también ven y preguntan...

Planteando primera situación de la mañana:

H: Hombre aburrido, cabezota, maleducado, irrespetuoso y exigente.
A: Anazia
C: Compañera

H: - Hola, ¿me puede dar folletos de Ayamonte?
C: - Espere un momento, creo que tengo aquí algo.
H: - ¿Y me da un mapa de carreteras?
C: - Disculpe, pero de eso no tengo aquí nada.
H: - ¿Cómo que no tiene usted aquí nada de las carreteras de Huelva? ¡Están ustedes para promocionar la Provincia! Y en otros sitios los tienen...
C: - Perdóneme usted, pero nosotros somos una empresa municipal, y como tal, tenemos la obligación de promocionar el municipio, no la provincia. Cualquier cosa extra es cortesía de los compa...
H: - ¿Cortesía? Esto no es así, es vuestra obligación darme un mapa de carreteras de la Provincia.
C: - Pues señor, si quiere un mapa de carreteras deberá ir a una imprenta y que se la vendan.
H: - ¡Usted lo que quiere es que me gaste el dinero!
A: - Mire usted, al ser una empresa municipal sólo tenemos la obli...
C: - El mapa no le costará más de 3 €.
H: - Voy a ponerle una denuncia.
C: - Pues ponga usted lo que quiera, yo le voy a poner a mi jefe para que hable con él.
H: Se fue indignado.

Mi compañera me hizo callar porque sabía que yo estaba alterada durante esta mañana, tenía los nervios bastante de punta e iba a comerme al hombre, porque cuando yo ataco... temedme. Además, lo hizo también por orgullo propio, al final me echó la bronca por interrumpir.

Situaciones como ésta son las que te quitan las ganas de trabajar, donde no merece la pena lo que estás haciendo, porque el resultado no es satisfactorio ni productivo.

Segunda situación de la mañana:

H: Hombre bohemio por excelencia, creador de poesía.
M: Mujer mayor experimentada y culta.
C: Compañera
A: Anazia

H: Llega al PIT (Punto de Información Turística). - Hola otra vez, ¿tenéis algo de la feria de Niebla?
C: - No, todavía no nos ha llegado nada, pero en internet hay información.
H: - Ah, vale. ¿Y de la Feria de este fin de semana? Creo que era de Cortegana.
C: - Pues no nos han mandado nada, pero espera un momento que te lo miro en el periódico, que venía algo sobre ello, creo que era en el de ayer o antes de ayer, un momento.
C y A: Se ponen a buscar en la pila de fotocopias de los periódicos la información solicitada.
C: Ah, mira, está aquí, sabía yo que lo había leído. Pues mira... Bueno, mejor léelo tú mismo.
* Empieza a llover.
M: Se resguarda en un lateral del Quiosco para no mojarse.
C: Señora, entre usted, no se vaya a mojar, hasta que descampe puede quedarse dentro.
M: Entra. - Muchas gracias.
H: - Entonces, por lo que leo aquí, es una feria de artesanía y eso, ¿no?
M: Se gira a mirar al chaval, se queda con cara de asombrada y de asustada, como si fuera un drogata tirado de la calle.
A: Es la única que se da cuenta de la impresión de la mujer, y prejuzgándola cree que se siente incómoda y que se irá pronto, siendo una mujer con la "mollera dura".
C: - Pues la artesanía es muy interesante.
H: - Sí, a mi me gusta mucho la artesanía.
M: - Pero la artesanía no se aprecia igual que antes, las generaciones van cambiando.
H: Saca su vena periodística... - ¿Cree usted que se aprecia de manera diferente?

Se desarrolla una muy interesante conversación que gira en torno a la religión, al sexo, a la sociedad, a la bondad, a la maldad, a la historia, a los hechos, a las situaciones, a la vida, a la muerte, a los gustos, a las generaciones... Una hora y media más tarde.

M: Muy agradable conoceros, ya hasta se me ha secado la chaqueta... Hasta pronto.
C, A y H: Hasta pronto.

Luego están ese tipo de charlas que te dan aliciente para llegar a la mañana siguiente con ganas de trabajar y de conocer a esa gente tan maravillosa.

Separando

2006-10-24T16:18:00.000+02:00

Mi compañera me recuerda a esa amiga que dice que un Dios se vuelve a encontrar. También dice que puede que Onizeth realmente sea mi Dios y me pide que no le cierre las puertas, que tiene que darse cuenta que me echa de menos, que me quiere y que no quiere perderme.

Sé que tengo a un gran amigo en él, y espero no tenerlo demasiado lejos. Pero necesito mucho más de lo que él está dispuesto a darme.

2 años antes.

Anazia salía del instituto, como todas las noches, a las 10:30, sin esperar a nadie se monta en el coche de todos los días para que le echen a brazos de ese gran amor. Llega al sitio indicado, no encuentra a nadie. Espera 5 minutos, nada, espera 10 minutos, nada, espera 20 minutos, nada...

Las piernas le tiemblan y los ojos llueven, ¿qué habrá pasado? Empieza a recoger las cosas, ese día no le habrá visto.

Cuando se levanta para encaminarse a su hogar, mirando por último lugar por donde ella ha llegado, se asoma Onizeth, casi sin aliento. "Había ido a buscarte al instituto".

Ahora le queda también todo el camino de vuelta, a esa hora tan tardía de la noche, para ir a su hogar, pero ella le habrá visto y le habrá dicho todo lo que quiere.

2 semanas antes.

Túuu, túuuu, túuuu (teléfono).

Anazia le pide el favor a Onizeth de que viniera a su casa, que ella se encontraba algo enferma con mareos y malestar general y que luego intentaría llevarle a casa, pero que en ese momento no se encuentra bien.

Onizeth insiste en que Anazia fuera a buscarle con Scotty, que él no tiene ganas de andar tanto. Hacía sol, era de día y era un tercio de aquella distancia.

Anazia replica que realmente no se encuentra bien. Al final se despiden para verse al día siguiente...

Lo que acaban haciendo 4 años...

Declaración de mi Autoestima

2006-10-23T17:26:00.000+02:00

Yo soy yo.

En el mundo entero, no hay nadie exactamente como yo. Algunos poseen características parecidas a las mías, pero nadie las tiene estructuradas exactamente del mismo modo que yo. Como consecuencia, todo lo que viene de mí es auténticamente mío porque yo solo he hecho la elección.

Reconozco como mía mi persona entera:
mi cuerpo, incluyendo todo lo que hace;
mi espíritu, incluyendo todos sus pensamientos y todas sus ideas;
mis ojos, incluyendo las imágenes de todo cuanto perciben;
mis sentimientos, sin importar la naturaleza - cólera, alegría, frustración, amor, decepción, excitación -;
mi boca y todas las palabras que pronuncia, corteses, amables o groseras, decentes o indecentes;
mi voz, dulce o chillona;
y todas mis acciones, ya sea que se refieran a los otros o a mí mismo.

Reconozco como mías mis fantasías, mis sueños, mis esperanzas, mis temores.

Reconozco como míos mis triunfos y mis éxitos, todos mis fracasos y errores.

Porque reconozco como mío todo lo que me pertenece, puedo llegar a conocerme a mí mismo íntimamente. Actuando así, puedo amarme y estar en buenas relaciones con cada una de las partes de mi yo. Entonces tengo la posibilidad que todo mi yo trabaje para mejorar mjis centros de interés.

Sé que hay aspectos míos que me preocupan y otros que ignoro. Pero cuanto más tiempo tengo sentimientos amistosos y afectuosos hacia mi, más puedo buscar con coraje y esperanza soluciones a mis problemas y los medios para conocerme mejor.

Poco importa el aspecto que tengo, lo que digo y hago, lo que pienso y profeso en unmomento dado; soy yo, es auténtico y eso representa donde me encuentro en este momento preciso.

Cuando recuerdo más tarde la impresión que he podido dar, lo que he dicho y he hecho, pensado y profesado, puede ocurrir que algunas partes de mi yo me parezcan incongruentes. Puedo quitar lo que no me conviene, guardar lo que se ha revelado como adecuado e inventar algo nuevo para reemplazar lo que he eliminado.

Puedo ver, oir, sentir, hablar y actuar. Tengo instrumentos que me permiten sobrevivir, estar cerca de los otros, ser útil, dar un sentido y un orden almundo de las personas situadas fuera de mí.

Me siento dueño y responsable de mí mismo y por tanto puedo construirme a mí mismo.

Yo soy yo y me siento muy bien conmigo mismo.

Virginia Satir
"En contacto íntimo"

Nada

2006-10-22T17:03:00.000+02:00

¿Qué hay después de un: "Prefiero seguir mi camino sola"? Ésas fueron mis palabras, ¿me arrepentiré algún día de decirlas? No lo sé, pero ahora mismo creo que es lo mejor que he hecho. Más vale sola que mal acompañada.

Onizeth no era una mala compañía, tenía siempre buenas intenciones. Sólo que empezaba a parecerse peligrosamente a su padre, a ése a quien tanto odia, a ése a quien tanto no quiere parecerse. Pero de tal palo, tal astilla.

Una vez le prometí que le dejaría cuando eso pasara, y estoy cumpliendo mi promesa, ¿lo entenderá?

Así que aquí estoy, sin nada, abandonada. No estoy sola... pero no tengo compañía física.

Situación

2006-10-21T01:13:00.000+02:00

He vuelto a sacar la Guerrera que hay en mí. Esta vez ha ido a más, aunque él no lo sepa, pero tengo muy claro lo que estoy dispuesta a aguantar y lo que no. Allá él si quiere hacerme oídos sordos, pero no estoy dispuesta a pasar más por el aro, que me estoy quedando jorobada.

Lo siento, pero no estoy dispuesta a compartir mi vida con alguien que no está dispuesto a mirar más allá de sus narices, que si te ayuda en tus problemas es para que no le dés dolores de cabeza y a la par que te hace como si te escuchara para que le dejes tranquilo va mirando el próximo artículo para comprar en Navidades, ¿para quién? Para él mismo.

Vais a tener que perdonarme, pero no tengo ninguna ganas de convivir con alguien a quien hay que sonsacarle las cosas para que te lo cuente todo. No estoy dispuesta a confiar en alguien que no me confía las cosas, y mucho menos en mí.

Estoy cansada de que no se responsabilice de sus cosas. Que después de montar un pollo para cagarse porque le cuelgo el teléfono (esto es de hace años), me cuelgue el teléfono varias veces y me evite en varias ocasiones en la misma lucha (esto es de ahora).

No quiero sentirme obligada a estar con nadie que no me conviene. Intentará convencerme de lo contrario, pero antes tendrá que demostrarme muchas cosas. Y entre todas ellas, que ha dejado de ser tan egoísta.

Trabajos de Clase

2006-10-20T15:39:00.000+02:00

Nosotros lo llamamos Proyecto, pero cuando pensamos en él se nos viene la palabra Monstruo, al menos a mí, porque ya he hecho uno anteriormente.

Ahora tenemos en lista lo siguiente:

CONTENIDOS PRODUCTO TURÍSTICO

1.- INTRODUCCIÓN

a. Nombre, logotipo, anagrama y organigrama funcional de la empresa que lo realiza

b. Localización del destino elegido, conceptualización de los productos turísticos creados. Justificación. El destino puede ser una localidad o una Mancomunidad de municipios.

c. Fases necesarias para la creación de la empresa: forma jurídica, registros necesarios, impuestos, trámites laborales…

d. Normativas legales aplicables que regulan proyectos de este tipo: Ley de Costas, Ley del Suelo, Ley de Espacios Naturales Protegidos, Ley 12/99…

e. Análisis de posibles subvenciones y proyectos financiados por diversos organismos de posible aplicación en el destino turístico: UE, Consejería de Turismo, Comercio y Deporte, Ministerios…

2.- ANÁLISIS Y DESCRIPCIÓN DEL DESTINO TURÍSTICO

a. Análisis de entornos sociales-laborales, cultural, económico, tecnológico y político.

b. Inventario de recursos turísticos.

c. Evaluación de recursos turísticos.

3.- INFRAESTRUCTURA

a. Mapas de situación geográfica

b. Redes y medios de comunicación de accesos al destino turístico

4.- RED DE SERVICIOS TURÍSTICOS

a. Alojamientos, restaurantes, con nombres, dirección, teléfonos, categorías, precios… Servicios complementarios, empresas de guías, turismo activo…

5.- ESTUDIO DEL PRODUCTO

a. Estudio del público objetivo- descripción del perfil del mismo (edad, nivel cultural, social económico, entorno…).

b. Estudio de la competencia

c. Análisis DAFO

6.- DEFINICIÓN DE OBJETIVOS DEL PRODUCTO: Económico y sociales

7.- ESTRAGIAS COMPETITIVAS elegidas por la empresa

8.- PLAN DE COMUNICACIÓN

a. Publicidad: realizar un anuncio en prensa de los productos y estudio de los medios de comunicación, con calendario de actuaciones.

b. Realizar un folleto en Español, Inglés y Francés para el público

c. Relaciones públicas: Acciones a realizar: comunicados en prensa, fam-trips, asistencia a ferias de turismo, patrocinio…

9.- PLAN DE COMERCIALIZACIÓN Y VENTA

a. Distribución del producto: instituciones, OIT, empresas…

10.- CONCLUSIONES PERSONALES

RUTA TURÍSTICA

1. Nombre, logotipo y anagrama

2. Descripción de la Ruta

3. Conceptualización y Justificación

4. Confección del Itinerario

5. Realización del Timing

6. Programación de los servicios y actividades en función de las características de la ruta y ajustándose a la programación establecida.

7. Justificar viabilidad

8. Objetivo y motivación turística

9. Estudio del Público Objetivo

10. Estudio de la Competencia

11. Análisis DAFO

¿Alguien se ofrece voluntario para ayudarme? El anterior lo hice yo sola, esta vez, menos mal, tengo a una compañera.

Hemos pensado en una empresa de Turismo Activo en la Sierra de las Nieves.

Creo que tengo que decirlo: me encanta hacerlo. Disfruto como una enana cuando tengo trabajo por hacer...

Becarios para Becaria

2006-10-18T17:01:00.000+02:00

Presiones, una compi por aquí, otro compi por allí, las cosas por hacer, la otra incompetente, ahora estoy aquí y ahora allí. Releyendo me entra esta canción en la cabeza: "Anazia aquí, Anazia allí, maquíllate, maquíllate. Un Scotty volador...".

Una de las cosas más importantes, por lo que estoy notando, es sentirse productiva en el trabajo, al menos lo es para mi compañera. Empiezo a creer que soy bastante productiva, porque no sólo saco de los marrones a los demás, sino que también les falicito enormemente el trabajo. Incluso ellos mismos dicen que en vez de la becaria yo, parecen becarios ellos.

Crear base de datos, modificarlas, enseñarles a utilizar outlook express, configurar cuentas de correo, enviar e-mails, descubrir cómo se utiliza el modelo de cartas que tiene una imágen de fondo del jefe, enseñarles a guardar en .doc en el programa de open office, hacer una tabla y ordenarla alfabéticamente...

Creo que debería solicitar un sueldo enterito para mí.

¿Guerrera?

2006-10-12T17:14:00.000+02:00

No me gusta contradecir ni pelear, pero me gusta creer en lo que pienso y defenderlo. Es la causa mayoritaria de nuestras luchas.

Hay gente que lo hace por el placer de tener la razón, yo lo hago por mí. No quiero decir que sea la verdad, porque la verdad es algo muy polifacético, sino que lo hago por lo que yo creo. Pero al contrario que mucha gente, admito que puedo no llevar la razón, admito estar equivocada.

Hasta ahora, casi siempre me he contradicho a mí misma. Les daba la razón a la otra persona con quien discutía para zanjar el asunto, porque no quería pelear, porque no quería luchar. Me cansé.

Una de las principales bases para discutir es aprender a escuchar, y eso sé hacerlo muy bien. A cambio no tengo apenas idea de argumentar, pero sé escuchar, que es de lo más importante. Pero suele ser lo contrario, cada vez que discuto siento cómo la otra persona no quiere escucharme, me interrumpe a media frase para decir lo que piensa argumentándolo como mejor puede, haciéndolo bastante bien y chafando mi plan y mis pensamientos. Destruyéndolos y arrastrándolos hasta la mierda, haciéndome sentir muy mal.

Pero hoy no ha sido así. Quizás la culpa la tiene el messenger, que no deja interrumpir a quien escribe, pero me he desahogado. He dicho todo lo que pensaba y tal como lo pensaba, aunque en el fondo de mi alma quisiera que fuera mentira, lo dije. Aunque no quería hacer daño diciéndolo, lo he hecho. Estoy cansada de ser la niña pequeña a la que se le riñe sin escucharla.

Hoy he discutido y me he sentido triunfadora aunque reconozco que no tenía razón en nada de lo que decía, aunque no tuviera ni pies ni cabeza, pero me siento muy bien. He podido decir todo lo que pienso en la superficie de mi corazón, y esto me ha permitido llegar hasta el fondo descubriendo que realmente no es así. Pero nadie me ha tenido que convencer que lo que pienso no es cierto, nadie me ha argumentado ni me ha ignorado.

Aunque el sufridor no lo sabe. Hasta ahora siempre le he pedido perdón por esos arranques, pero hoy no ha sido así. Hoy lo he defendido hasta la última consecuencia.

Espero que a partir de ahora sea capaz de afrontar completamente mis responsabilidades, aunque no me gusten para nada, aunque acaben con mi vida, aunque me muera otra vez, pero quiero volver a sentir esta satisfacción de llegar hasta el final y soltar todo lo que pienso, desatarlo de mí para volver a ser libre. Y no permitiré que nadie me contradiga sin razonar ni escucharme.

Tengo espíritu, tengo voz.

Fiestas en Puentes

2006-10-12T10:33:00.000+02:00

- Feria de la Tapa
- Feria de San Lucas en Gibraleón
- Jornadas de Cultura Islámica en Almonaster la Real
- Concurso de Enganche
- Y otra feria en Portugal

Informar sobre todas estas ferias a cada turista y onubense que se acerca al quiosquito sin saber asbsolutamente casi nada sobre ellos es toda una faena. Me gustaría ir a todas, para el año que viene saber describirlas.

Por oídas puedo decir que la Feria de la Tapa (que se celebra en el mismo sitio que el Concurso de Enganche y que el periódico anunció que "una se alimentará de la otra") está bastante bien porque las tapas cuestan 1 € y se compran por tiquets. La feria de San Lucas en Gibraleón me han dicho que también es genial porque hay de todo a muy buen precio, desde horquillas para el pelo hasta montura para caballos, además, por la noche, es una fiesta.

Pero a las que más ganas tengo de ir a es a la de Almonaster la Real. Pero no sólo por este año, sino de siempre. Ahora que tengo a Scotty incluso me lo podría plantear, pero no tengo nada para darle de comer, así que voy a tener que dejarlo también para el año que viene. Encima tengo ahí una tienda de campaña casi sin estrenar y un nuevo saco para dormir...

Quiero ir de camping.

La Barbacoa

2006-10-10T23:45:00.000+02:00

¿Os podéis creer que me cuesta la misma vida encontrar en Radio.blog la canción de Jordi Damm? No sé a vosotros, pero para mí es archiconocida. Igual también puede ser que soy una inútil.

Os voy a contar sobre este domingo, donde hemos jugado al "Matá", hemos asado algunas chuletitas, algún chorizito y las cartas del mentiroso fluían por la mesa como el vino (o, en este caso, la cerveza, aunque yo prefería coca-cola).

Sinceramente creo que ya está todo contado, la verdad. Ha sido muy divertido y lucrativo, he descargado mucho, haciendo fotos, jugando, riendo con mis amigos (o mejor dicho, los amigos de toda la vida de Onizeth) y, en definitiva, comiendo.

Me ha gustado la experiencia, y aunque no haya sido exactamente lo más inolvidable de mi vida, espero guardarlo con una sonrisa en el recuerdo. Por eso lo reflejo en este rincón oscuro de mi existencia.

Arranque de Sinceridad

2006-10-07T01:32:00.000+02:00

Lo que voy a escribir a continuación puede que no tenga sentido, igual no lo entiende nadie, pero lo escribo desde muy dentro.

Pánico, eso es lo que realmente siento cuando me levanto por las mañanas. Pánico a muchas cosas. Una de las cosas que más temo es que vuelva a atacarme lo mismo sin esperármelo, sin desearlo. Porque sí, aunque yo no lo quiera, siempre he deseado sentir algo, sentir los polos opuestos de un mismo sentimiento. Aunque parezca una locura, para mí, la alegría y la tristeza son el mismo sentimiento en polos opuestos. Puedes pasar de un lado a otro sin esperarlo, o ir progresivamente.

Cuando te encuentras repentinamente en el lado opuesto puede significar varias cosas. Si lo haces simultáneamente, es que estás mal de la cabeza, si lo haces progresivamente, es que estás bien de la cabeza.

Por lo que entendí en mi última consulta con el médico, antes de tomarme la medicación, yo siempre estaba en el lado triste de ese sentimiento, en el polo completamente negativo. Pero si soy completamente sincera, debo decir que realmente yo me lo he buscado.

No sé ni lo que digo, no me da tiempo a pensar lo que escribo, pero lo necesito.

Me chocó demasiado venirme desde tan lejos a un nuevo terreno, a construir un castillo nuevo. Aunque terminó muy bonito y todas esas cosas, la verdad es que siempre tuvo un alma bastante tétrico, pero era yo conscientemente en el inconsciente la que creaba ese ambiente.

Necesitaba refugiarme, no sé todavía de qué. Pero le tengo todavía bastante pánico. Así que intentaba hacerlo produciéndome una barrera de pánico a mí misma, como si intentara que para no estar triste me entristeciera, como cuando luchas contra el fuego con el fuego.

Lo he tenido tan metido en la cabeza, los polos opuestos, que no puedo evitar ser empática. ¡Y eso me está volviendo loca!

Mi nueva compañera tiene una pequeña muletilla que crea un conflicto en mí: "¿me entiendes?". Lo utiliza prácticamente en todas las frases que me dice, y en mi interior me entran ganas de contestarle que no, para no aburrirme tanto, ¡porque realmente la comprendo! Lo peor es que me cuenta lo contrario, y también la puedo llegar a comprender.

Y ahora empiezan los mareos...

He cambiado, de eso no me cabe la más mínima duda en absoluto. Declaro mis gustos y hago lo que realmente quiero, aunque hay veces en los que cedo, pero también es verdad que a cambio me dan algo.

Para mí siempre ha sido muchísimo más importante cuidar mi aspecto interior mucho más que mi aspecto exterior. Lo cual me hizo meterme mucho en mí y encontrarme casi sola. Ahora tengo a mucha gente, ¡y también muchas ganas de sonreír!

Y realmente os lo debo a vosotros. Por leerme, por comentarme (sobre todo a éstos últimos, que no son muchos). Me gusta saber que estáis ahí, que me seguís realmente, porque quiero saber qué sabéis de mí.

Que se lean artículos sueltos de vez en cuando no te permite conocer a una persona, pero leer cada uno de sus artículos y apoyarle con un pequeño comentario... ¡¡Eso a mí me anima muchísimo!!

Salir de aquí ha sido lo mejor que he hecho hasta ahora en toda mi vida (a parte de conocer a Onizeth). Vuelvo a tener mi castillo, pero esta vez no es tétrico.

No me preguntéis porqué he escrito todo esto, ha sido en un completo arranque de sinceridad interior que me exigía aclararme a mí misma el reflejo que muestro y el cómo soy en la realidad.

Porque la vida es así, con múltiples caras, todas reflejadas unas en otras, como la vida misma.

Mi vida y yo

2006-10-06T15:33:00.000+02:00

En una relación, ¿qué supone un minuto? Depende de la relación, depende de la situación... Quiero decir, si sois unos pegajosos y estáis separados, es una eternidad, pero si en cambio estáis juntos, pues es un minisegundo de nada. Y al revés también, la pareja que es muy independiente una persona de otra... un segundo juntos puede parecer una eternidad, y viceversa.

A mí me ha parecido el tiempo que llevo en prácticas el tiempo relativamente muy extraño. No dependía de lo que quisiera o dejara de querer a mi pareja o de la situación, sino en lo que pensaba o dejaba de pensar. Si pensaba en todos los momentos que habíamos estado juntos, deseaba verle en ese preciso momento, pero en cuanto recordaba lo que era la vida de soltera sin compromiso, ya no me resultaba tan tentador.

Necesito mi espacio, igual que necesito mi tiempo, y no sólo me refiero a mi tiempo sola para mí, sino también mi tiempo con Onizeth, mi tiempo con mi familia, mi tiempo con mi compañera, mi tiempo de trabajo, mi tiempo de relax, mi tiempo de estrés, necesito todos y cada uno de esos momentos. Y siento que poco a poco lo estoy consiguiendo.

Antes intentaba combinarlos, mi tiempo con Onizeth intentaba mezclarlos con mi tiempo de relax, pero con el paso de las eras vuelves a necesitar el tiempo con Onizeth y el tiempo de relax, y acabas teniendo tres momentos diferentes con dos elementos distintos (Onizeth + Relax, Relax, Onizeth).

Ahora mismo necesito adaptarme a mi nueva situación laboral. No sé cómo decir que es complicado, pero que no me está costando mucho. Pero no quiero decir que sea difícil o que yo tenga muchas facilidades, sino que depende del tema que me saques, pero por lo general, estoy muy agusto.

Onizeth me solicita más tiempo del que tengo para gastar con él... Y aunque lo siento muchísimo por él (porque al fin y al cabo mi deseo es que él sea feliz), tengo que ser un poco egoísta y ver un poquito más por mí.

Antes él era mi prioridad, mi felicidad, ahora mi única prioridad soy yo misma. Mi vida y yo, la vida misma.

Mis Titos

2006-10-01T20:49:00.000+02:00

Únicos, como nadie, son mis titos. Esos titos que te hacen tortillitas francesas para cenar que están de muerte, esos titos que hacen chiste tras chiste, esos titos que no se aguantan el espíritu dentro, esos titos que se lo merecen todo y mucho más.

Pero también son esos titos que se agotan, que envejecen, que tienen el espíritu cansado, que van todos los días al médico por algo...

Y aquí está Anazia, para sacarles una sonrisa, una última voluntad de ser serviciales...

Hoy he ido a verles, después de demasiado tiempo sin dar pistas de mi vida. Saben lo mío, y lo que más me sorprende es que lo comprenden. Con ellos me siento parte de una familia, una familia alegre, con ganas de vivir, con la cabeza en los hombros.

Les quiero mucho, y ha llegado el momento de darles todo lo que me han dado. El jueves iré al Museo Municipal con mi tita.

Gracias Wen.

Descubriéndome

2006-09-28T21:41:00.000+02:00

No sabes lo que te quieres (o lo que te odias) hasta que te descubres. Y para mí hoy ha sido un día de descubrimientos...

Me he descubierto odiándome, lo cual realmente no es nada nuevo, pero por una extraña razón hoy he descubierto porqué siento ese odio hacia mí... Y es que me tengo envidia.

Odio a esa persona que encuentro siempre al otro lado del espejo, porque se siente segura de sí misma, porque es guapa, porque es inteligente, porque es lista, porque es todo lo que yo quiero ser. No preguntéis porqué, ni cómo y mucho menos desde cuando, pero la odio con todo mi alma porque es como quiero ser yo.

Sí, y hoy descubriendo porqué me odio tanto he entendido mi frase favorita: Me quiero porque me odio. Siempre he sentido esa frase en mi interior pero nunca conseguí descifrar su significado. Mientras estaba en la parada de autobús conseguí ver el resultado del enigma: me tengo envidia.

No, no soy una envidiosa, al menos una enferma de la envidia. Me alegro mucho cuando otras personas obtienen lo que a mí me gustaría. No me siento mal con ellas ni nada, simplemente espero que sepan valorar lo que tienen que yo no conseguí. Pero cuando no lo hacen, es cuando siento una rabia interior que no me aguanto.

Y es lo que me pasa, no aguanto que no sea capaz de apreciar todo lo que soy. Pero me gusta ser también sencilla, tonta, complicada y todas esas cosas antónimas que refleja el espejo.

Me gusta cómo soy porque me quiero cuando me odio.

Este Curso

2006-09-27T23:18:00.000+02:00

Bueno, por un lado estoy aprendiendo mil millones de cosas nuevas (que realmente es lo que al final importa) y por otro lado me estoy llevando una hartá de curro a mis espaldas. Ahora bien, todo hay que decirlo, creo que al final acabaré antes que nadie mis prácticas, jeje.

En teoría (que siempre es muy bonita) debería tener sólo 4 horas al día de prácticas empresariales (aunque yo tengo prácticas concejalíes), pero en esto de las concejalías, aunque dicen que los funcionarios trabajan poco, están más liados que nada en el mundo. Si no están arriba, están abajo, y si no los encuentras por ahí, ve buscando de punta a punta de Huelva (esto de estudiar para turista y organizar cosas turísticas a lo largo de la ciudad, es muy joío).

Pero en la práctica tengo seis horas y media (sinceramente: porque es lo que trabajan los funcionarios turísticos del ayuntamiento). Claro que tengo mi límite de horas (360 horas en este curso), así que haciendo cuentas, aunque en teoría debería acabar en febrero, acabo a mitad de diciembre (no llego ni a Navidad).

Prácticas Empresariales

2006-09-26T20:37:00.000+02:00

¿Empresa? El Excelentísimo Ayuntamiento de una población, ¿se le puede llamar empresa? Pues depende de la respuesta:

a) Sí: entonces he entrado en una empresa enorme, donde se paga muy bien y con condiciones realmente inmejorables.

b) No: entonces no tengo ninguna posibilidad de quedarme y todo lo pagamos nosotros mismos.

Ya sé que una cosa no quita a la otra, pero son puntos de vistas diferentes.

Por lo demás, estoy contenta. Aunque haya esperado dos horas, aunque se hayan olvidado de mí, aunque haya pateado media ciudad, aunque...

Otra vez probando

2006-09-24T15:52:00.000+02:00

Bueno, no es la primera vez que pruebo cosas. Ya he probado publicar mediante flickr, pero no me ha gustado el resultado.

Ahora me han hablado de Performancing y como hoy voy a formatear el ordenador, pues es mi última oportunidad de probar su publicación.

Parece una cosa bastante sencilla, una vez lo tienes configurado con los blogs y demás (que me costó un poco, todo sea dicho), le das a la tecla F8 y empiezas a publicar...

Parece bastante manejable y me recuerda mucho al editor de blogger, pero claro, sin tantos rodeos. Además, puedes ir mirando otras páginas mientras publicas, buscando aquellas que quieres enlazar con tu página. Lo que no me gusta quizás sea que no puedo cambiar la hora de publicación como hago con blogger. Que siempre pongo la hora en la que lo publico y no la hora en la que empiezo a escribir el comentario, pero igual éste me pone directamente la hora en la que publico, por eso estoy probando.

Me habría gustado poder probarlo mañana, porque ya tengo un post publicado de hoy, pero si no me gusta, no me lo voy a instalar después de formatear, así que tengo que aprovechar los últimos momentos.

De hecho no es lo único que he aprovechado, hoy he instalado todo aquello que tenía curiosidad por probar.

Pues eso, que a esto no le echéis mucha cuenta a menos que os guste la idea. Si me gusta a mí, comentaré en el siguiente post de mañana. Aunque también tendría que comentar lo de las prácticas, en fin. Me encanta mi vida ajetreada.

Meditando en el arriba y abajo

2006-09-24T13:11:00.000+02:00

¿Quién quiere pintar su casa? Pues hasta ayer me habría propuesto voluntaria para cualquier ocasión, de hecho me he ofrecido varias veces por mi propia iniciativa para darle unas pinceladas a cualquier casa, no soy nada exigente ni nada.

Y ayer fue ese día. Menos mal que no fue a la casa entera, sólo una habitacion, grande, pero sólo una. Así que ayer se veía a una Anazia con rodillo de pintar para arriba y rodillo de pintar para abajo, mientras pensaba y reflexionaba sobre múltiples cosas.

El tema principal dentro de la cabeza de Anazia fue el lunes que viene, donde empieza una nueva etapa para ella y para su futuro. Empiezan las prácticas, las prácticas del segundo módulo que está haciendo, razón por la que vuelve a Huelva.

No encuentra información sobre la empresa, no encuentra casi nada, excepto el proyecto para su fundación. Es un centro de interpretación y se llama Centro de Interpretación Puerta del Atlántico. Se tiene que presentar allí a las 10:00 am preguntando por su tutor laboral, pero ha ido a mirar dónde se encuentra dichosa empresa y se ha encontrado con las puertas cerradas y casi sin terminar. La profe le ha dicho que seguramente el primer mes empezará en un Punto de Información, hasta que la empresa abra las puertas. Eso le ha hecho reflexionar mucho.

Tiene justo lo que quería, un centro de información (la otra opción era un hotel), con la posibilidad de quedarse en la empresa, donde exploten la variedad de sus idiomas y, además, con un parking barato justo al lado. Prácticamente un sueño hecho realidad. Además, como empezará en un sitio que no es allí y luego volverá a empezar en otro sitio haciendo cosas distintas, aprenderá mucho y muchas cosas distintas, porque ese trabajo es un trabajo muy dinámico en el que tratas de enseñar cosas interesantes, pero claro, antes te las tienes que aprender.

Luego tiene la posibilidad en noviembre de empezar de nuevo como cajera del Continente Perdido, y no por méritos propios (todo hay que decirlo), pero eso ya se verá más adelante.

También ronda por su cabeza el proyecto de apuntarse a natación en un polideportivo barato y cercano, pero por mucho que reflexione y haga cuentas, los números no le salen, y por muy barato que sea, va a tener que aplazar ese proyecto. Todo esto con un rodillo para arriba y para abajo, que iba marcando las pautas del sí y del no, como un tantra.

Don Quijote

2006-09-23T11:59:00.000+02:00

Empiezo a sentirme realmente una Quijote de la época. Completamente loca y sin parar de afrontar aventuras nuevas. La verdad es que no me puedo quejar de que mi vida sea aburrida, sin duda.

Pero no quería hablar exactamente sobre ello. Tengo muchas cosas que contar en el tintero y creo que hoy le ha tocado a Don Quijote ser el protagonista.

Todo empezó cuando me moría de ganas por leer las aventuras de tan ilustre hidalgo, pero en mi casa no se estila tener libros que no sean míos, así que tuve que buscarme la manera de adquirirlo. Así fue como comenzó otra aventura por mi cuenta con ella. En una de nuestras peleas le pedí que me lo dejara, y así fue. Con cariño lo adquirí porque terminó con una de esas aventuras desagradables que se tienen con los amigos. Creí que ahí se había quedado la cosa.

Me marcho a vivir mis propias aventuras en tierras incógnitas, allá por donde me cruzé con una Mami hermosa, una Estel encantadora y una Ithilien... ¿arrolladora? Conmigo no me llevé a Don Quijote, ¿en qué rincón de mi maleta lo metía? Aunque realmente me quedé con las ganas.

En fin, ocurre otra aventura desagradable que ya conocéis. Donde no hay más que contradicciones y malos entendidos. ¿Qué haríais con una persona que por su cuenta decide que le parece que te molesta? Y no sólo le parece eso, sino que también decide que quiere dejar de molestarte...

Yo personalmente opino que las dudas se deberían resolver de la manera más directa posible, ¿por qué le costará tanto? Si crees que le molestas a alguien, pregúntaselo, o al menos deja que esa persona decida cuánto le molestas y si merece la pena dejarte... no lo decidas tú.

¡Riendo voy! ¡Llorando vengo, vengo!

2006-09-22T00:34:00.000+02:00

Llevo unos días intentando elegir los mejores momentos de esa experiencia única en mi vida donde conocí a una Mami, una Estel y a una Ithilien. Imposible.

No hago más que intentar poner con palabras todos esos días areniscos, esas comidas en familia los domingos, esa Ithilien que no me dejaba dormir la siesta tranquila, esa Estel que preguntaba y preguntaba, esos regalos que nos intercambiamos, esos prontos de Ithilien, esos dibujos de Estel. Me dan vueltas y vueltas y vueltas, sacando una lágrima tras otra sin parar. Eso sin mencionar todo el bien que hizo Wen en momentos delicados. Decir que les echo de menos es decir que el universo tiene una extensión de un kilómetro cuadrado como mucho.

Pero no todo ha ido a mal, la verdad. La Anazia que ha vuelto a Huelva es otra distinta, muy distinta. No se reconoce, pero se alegra tanto de ser así. Abierta como las puertas de la Iglesia (abierta 24H) y sonriente como la media luna. No sé, pero también quería escribir sobre todo eso. Una Anazia que se dejó aquí y ya no se encuentra, una que se transformó.

He descubierto alguna que otra manía que me tenía oculta. Hay un frigorífico nuevo, pues en cuanto llegó lo primero que hizo al abrirlo es descubrir cómo se enciende y apaga la luz del frigo. En ese momento se recordó en casa de Wen haciendo lo mismo, y con todos los frigoríficos anteriores. En cuanto descubre cómo se enciende y se apagar la luz del frigorífico al abrir y cerrar su puerta, se siente casi realizada.

No sé cómo explicarme, pero lo mejor que he hecho en mi vida es ir a casa de una maia especial, me habría quedado el resto de mi vida, pero ya se sabe...

Os quiero mucho.

PD: Me gustaría saber si este post lo leerían Estel e Ithilien, espero que comenten :P

Parque Dragonático

2006-09-18T16:34:00.000+02:00

Anazia: - No, Ithilien, se dice draconiano.

Ithilien: - ¡No! ¡¡Es dragonático!!

Anazia: - Esa palabra no existe en el diccionario.

Ithilien: - Pues yo le digo dragonático.

Así terminó una historia que empezó en un paseo por la gran ciudad. Iban una Anazia y una Ithilien caminando plácidamente descubriendo rincones nuevos a cada paso, con sus florecillas y sus hierbecillas, con piedrecitas y toda esa clase de cosas que se encuentran en una gran ciudad, cuando vieron un enorme Dragón.

Tenía atrapado a dos niños pequeños con sus patas, mientras uno de los niños se intentaba escapar se escuchaba a sus cuidadores diciéndose uno a otro:

- ¿Nos vamos o le dejamos que se chorrée?

En ese momento la lucecita que se ha encendido en la cabeza de Anazia le recuerda que chorrearse, en esa nueva ciudad donde va a dejar de vivir, significa "Tirarse por el Tobogán".

Era un dragón con forma de parque (me niego que sea al revés). Así es como se quedaron una Anazia y una Ithilien jugando un rato con el dragón. Era grande y simpático, todo un ejemplar a punto de extinguirse...

No soy yo

2006-09-16T18:25:00.000+02:00

Ésa que te dice palabras agrias por mi boca,
ésa que te grita sin justificación por mi garganta,
ésa que duda si te quiere o no por mi cabeza.

Ésa que te niega las caricias con mi mano,
ésa que te mira mal con mis ojos,
ésa que evita el contacto de tu piel con la mía.

Ésa, no soy yo,
no quiero que esté en mí,
no la quiero en mi cuerpo.

Yo soy la que te busco por las mañanas,
yo soy la que espera la hora para verte,
yo soy la que está enamorada de tí.

Día ajetreado

2006-09-15T09:48:00.000+02:00

Suena la alarma temprano, toca levantarse. Anazia se toma la medicina de todos los días prometiéndose no olvidarla y la cuenta por si se ha olvidado alguna vez ya pasada, todo parece andar bien.

Onizeth y ella salen volando al PTA, para esa entrevista que no es suya. A esa cita llegan a tiempo y con un beso se despiden.

15 minutos más tarde Anazia debería estar en una cita con el especialista, pero como no se encuentra en su ciudad, pues se pierde a pesar de seguir las indicaciones del cacharrito molón que le acompaña. 30 minutos más tarde de lo que debería se encara con la especialista y le obliga a hablar a toda prisa. No le da tiempo a contar nada cuando el tiempo se ha acabado, y la especialista no dejaba de mirarla con cara de... "pues nos lo podríamos haber ahorrado", ya que no puede seguir el tratamiento por desaparición definitiva de Anazia.

15 minutos más tarde debería estar Anazia pasando códigos de un producto u otro, pero en vez de eso se encuentra por el centro, perdida. 45 minutos más tarde, por fin, se encuentra y regresa a casa, donde se come dos yogures y un bocadillo para prepararse a salir corriendo para pasar códigos de barras y cobrar dinero (así suena hasta bien).

Llega dos horas tarde, pero con el justificante se lo perdonan. A la hora y media está muerta de hambre, pero todavía quedan tres horas para tener permiso para tomarse un bocado.

Onizeth asoma la cabezita por ahí, ¡¡sorpresa!! Anazia irrumpe las reglas al tener ocio mientras trabaja, pero todos tenemos derecho a un poquito de rebeldía, ¿no?

Poco después, resto del día libre. ¿Libre, de verdad? Pues realmente no lo sabe, porque descansar, descansa poco. Anda de un lado a otro, aunque ya haya estado más o menos cuatro horas más o menos de pie. A estas alturas ya no sabe ni la hora que es, ni lo que tenía que hacer, ni lo que pensaba hacer, sólo sabía que estaba al lado de Onizeth, se sentía en un sueño.

Llegada inesperada

2006-09-13T18:32:00.000+02:00

Anulamos nuestra cita. Esperábamos encontrarnos hace menos de una semana para celebrar su cumpleaños y disfrutar de una vida juntos, pero nuestras ideas se frustran cuando echamos números y los vemos rojos. Fue la mejor opción que tomamos, porque no sólo los números no acompañaban, sino también el tiempo de nuestra compañía se acortó. Trabajo.

Pero ese mismo tema me lo trae ahora. Una entrevista que le va a hacer venir hará que le vea esta misma noche, cuando menos me lo esperaba. Un trabajo que puede cambiar completamente las tornas, porque ahora que me he decidido a volver, puede que él se quede aquí. ¿Destino?

Ese mismo tema ha hecho que dos días después de su cumpleaños, a un día de conseguir un trabajo, pueda lucir una L mientras conduce sin tener que preocuparse porque le pillen. Alegría.

Y eso es lo que siento con la mera idea que después de tanto tiempo nos volvamos a ver.

Querido marcos

2006-09-11T18:31:00.000+02:00

Sí, este post va dedicado a tí. Según tu comentario parece ser que ya no soy lo bastante profunda como para seguir leyéndome, te parezco patética y sin inspiración, pues déjame que te diga un par de cosas.

¿Cuál es el título de este blog? Bien, supongo que lo has vuelto a leer. ¿En qué consiste la vida? Pues para mí, la vida son pequeños momentos que forman un todo. Son muchos momentos, ¿y cómo son esos momentos?

Pues hay momentos alegres, momentos tristes, momentos profundos, momentos superficiales, momentos supersticiosos, momentos reales, momentos conscientes, momentos inconscientes, etc. etc. Y como tal, yo vivo cada uno de esos momentos con intensidad.

Me alegro de vivir momentos tristes como me entristezco por vivir momentos alegres, porque todo se acaba. Es lo que tiene la vida, que tiene su muerte. Ni la busco, ni la encuentro, sólo la espero, pero mientras tanto disfruto.

Si no te gusta cómo la disfruto, tanto en momentos tristes como en momentos alegres, pues no sigas leyéndome. Me gustan los comentarios constructivos, y me gusta tu blog porque está lleno de ellos que me han ayudado muchísimo en su momento, pero no entiendo qué pretendes con el comentario que me has puesto. Te pongas como te pongas, yo soy yo y éste es mi blog.

Tienda de Campaña Casera

2006-09-10T09:04:00.000+02:00

Ihtilien y Anazia duermen. Anazia un poco perturbada por la dureza del suelo, pero no puede evitar mirar el plácido sueño de Ithilien con sus ojitos cerrado y su sonrisita de niña buena (que no lo es ni dormida).

Cachito de almohada, eso es lo que le queda a Anazia a mitad de la noche, sin contar la inexistencia de la manta que no llega a taparla y produce que a la mañana tenga incontables mocos surcándole la nariz.

Ithilien estira su bracito, le da a Anazia en toda la cara y vuelve a despertarla con su despiste. Anazia, atontada, levanta la cabeza para dejar paso al brazo, que al encogerse empuja su carita al cuerpo de Ithilien. Anazia escucha su corazoncito, pero en cuanto lleva 5 segundos ahí volviendo a quedarse dormida, Ithilien remueve el brazo para sacarlo de donde se ha quedado atrapado, con ojos cerrados y casi roncando...

Anazia vuelve a quedarse frita, pero no le da tiempo a reaccionar cuando tiene una patapierna encima de la cintura. ¿Qué hace ahora? Pues decide ya quedarse despierta. No pasa apenas un rato cuando la pierna se vuelve a alejar de su cuerpo, pero vamos, tampoco tarda en volver...

Ahora Anazia entiende porqué Estel se negó a dormir en la tienda...

El Castillo

2006-09-07T19:28:00.000+02:00

Jamás pensé que ese castillo mío se fuera a reconstruir, y mucho menos tan deprisa y tan bonito.

Estoy realmente orgullosa conmigo misma. Jamás pensé que realmente saldría de ahí y con tanta fuerza. Muy poca gente me puede comprender porque muy poca gente conoce los pensamientos y sentimientos que siente esta mente (algo retorcida).

Realmente la respuesta a la pregunta de porqué me decidí a venir a casa de Wen dependería muchísimo de quién me lo pregunta. Han sido por muchas cosas en general. La excusa mayoritaria es la búsqueda de trabajo y futuro, aunque sería más cierto decir que necesitaba encararme con la vida, pero si respondiera que era para conocer a fondo a ella, a Estel e Ihtilien, no mentiría.

Estoy encantada, con la vida y con todo. Merece realmente la pena vivirla, por mucho que lo niegue la mayoría de las veces, por mucho que sienta esa pereza adueñándose de mi cuerpo. Merece la pena seguir adelante y encararse con los problemas, mirarlos de frente, de lado, de espaldas, de arriba y de abajo, porque un problema tiene muchos puntos de vistas, y cerrarse en un punto de vista es cerrarse en uno mismo sin vivir la vida. Espero sufrir en el futuro muchos problemas más y salir adelante con la cabeza bien alta, sin arrepentirme de nada, como hasta ahora.

Soy de las que piensan que si alguna vez me arrepiento de algo es que hay algo que no me gusta de mí misma, y aunque realmente exista algo que no me guste, el hecho de darte cuenta es el principio para remediarlo. Supongo que es el mismo amor que procesa Siddhartha, simplemente le entiendo.

No echo de menos mi casa de Huelva, pero brevemente volveré. ¿Por qué? Porque los sueños, al igual que la vida, no son eternos y tienen un precio. Además, en Huelva me espera un nuevo curso con nuevas experiencias y vivencias. Al contrario que cuando me vine, que lo estaba deseando, no quiero volver. Lo único que tengo allí que me gustaría tener aquí es a Onizeth.

Dominio Propio

2006-09-06T03:49:00.000+02:00

Caprichitos, ilusiones, ¿son lo mismo? Realmente no lo sé, pero he cumplido al menos con uno.

Me voy a obligar a actualizar el blog, y no me refiero con posts, sino los enlaces y esas cosas. Hace mucho que no lo hago y realmente leo mucho de lo que no tengo puesto y no leo parte de lo que tengo puesto. ¡¡Pero qué pereza me da!!

¿Y a qué viene todo esto? ¡Pues porque ya tengo dominio propio! www.anazia.net

"Pija" me dijo Onizeth hoy cuando le pregunté por la manera de cambiar el encabezonamiento. Puede llegar a sorprenderme de una manera tan grata que todos esos 4 años han merecido la pena por esos simples momentos. Fue él quien consintió en comprármelo, quien me ayudó a hacerlo, quien me redireccionó la dirección, quien me resuelve la más mínima duda internáutica e informática que tenga.

A ver si hablando sobre ello realmente me decido a realizar los cambios pertinentes que tengo que hacer. La casualidad quiere que cuando tenga ganas, esté ocupada (u ocupado el ordenador) y cuando por fin está a mi alcance... me invade la pereza. Además, lo mismo me pasa con cierta habitación... de cuyo nombre no me acuerdo, ¿dónde estará y qué tengo que hacer? (¿Por qué lo repito tanto y nunca lo hago? Uffff).

Momento desahogo de pereza, ¿creéis que hablando sobre ella la pereza se irá?

Famosos Favoritos

2006-09-02T19:35:00.000+02:00

He notado que este último año me he soltado más la melena. No sabría explicar cómo lo he notado con algo tan sencillo, pero por lo general no me fijo mucho en los hombres famosos, y no sólo es por el gran esfuerzo que supone para mí el aprenderme sus nombres, sino también la poca atracción que tienen, o mejor dicho, que tengo hacia ellos.

Esta tarde, mientras veía las noticias deportivas, algo me llamó la atención. ¡Qué raro, fijándome en las noticias deportivas! Había un chico, conocido por toda España (incluso yo le conocía), que me atraía físicamente. Es un poco alto, ya lo sé, pero me sonrojo al mirarle la cara.

Quizás no sea el más guapo del mundo, pero me gusta muchísimo más que cualquier mister España que he visto hasta ahora. No precisamente por su cuerpo atlético ni nada por el estilo, pero no puedo evitar que me agrade su cara.

¿Podéis identificarle en la foto? Desde luego que sin greñas y sin barba no parece el mismo, ¿habrá sido eso lo que me ha llamado la atención?

A quien sí que es difícil identificar es a quien pongo en la foto de abajo. Si alguien le identifica en esa foto, que me lo diga, porque le doy un premio.

Desde luego que es difícil llamarme la atención, ¡mira que soy rebuscada al máximo!Su nombre es Michael Sheen y es un actor. Estoy segurísima que le habréis visto en alguna película, aunque con el maquillaje es muy difícil de reconocer.

Cuando empezó a llamarme la atención, sin querer, le reconocí en una película. Salió únicamente durante unos minutos, pero enseguida reconocí esos ojos, esa nariz, esa boca y esa cara. Me entusiasmé tanto... Fue en el Reino de los Cielos y durante el resto de la película sostuve la firme idea de que debería haber sido él el protagonista en vez de ese... ¿Orlando?

Seguro que seguís sin reconocerle demasiado bien. Pero ha participado como antagonista en una película bastante resonada, si no la habéis visto, seguro que os sonará: Underworld.

Tengo que reconocer que ahí no tuve la más mínima idea que era él hasta que después me propuse buscar su biografía y me lo encontré actuando en ella. ¡Ya decía yo que el tal Lucian me llamaba la atención! Me parecía el más guapo de todos los actores, aunque el prota tampoco estaba nada mal, pero prefería a éste mil veces...

¿Por qué se me sonrojan los mofletes?

Pero realmente no fue en esa película la primera vez que le vi y en el que me llamó la atención. Ya os he hablado anteriormente de Time Line (justo hace un año, cuando comparaba libros-pelis).a.

De hecho, fue a partir de ese post cuando descubrí su verdadero nombre y el resto de su biografía. Aunque claro, mi memoria se atrofia por momentos, es horrible.

Esta vez lo saco a coalisión no sólo porque esta tarde descubrí mi atracción hacia Pau Gasol. La última vez que estuvo aquí Onizeth nos hicimos unos cuantos comentarios para conocernos lo que todavía no nos conocíamos. No solía salir el tema de nuestros actores favoritos, porque no vivíamos para ellos, y claro. Nos pusimos a mirar. Le dije que me gustaba Michael Sheen y que se parecía a él, no se lo creyó. Cuando buscó fotos suyas tuvo que reconocer que el parecido era razonable. Tanto que hace una semana se puso a hacerse comparaciones con el susodicho, haciéndose fotos y demás en plan estudio. ¡Este mundo loco!

Compartiendo Peso

2006-09-01T07:16:00.000+02:00

Bueno, si no lo sufres en persona no sabes el peso pesado que es esto. Y bueno, encima no sólo es pesado, sino que también duro. No duele, pero hace muchísimo daño, sólo esperas salir algún día y llegar a disfrutar al lado de esa persona que amas y solucionar otros problemas varios...

No me puedo creer que sean las 7 de la mañana y no tenga nada de sueño ahora mismo, aunque a las 3 estaba casi frita.

En fin, toda la culpa la tiene una larga charla por teléfono. Mira que es larga que empezó a las 3 de la mañana y no terminó hasta hace 10 minutos... aunque tuvo su desencadenante messeangero durante un rato, pero la fuerte fue la última.

Me ha hecho muchísimo daño durante un momento, volví a desear esa muerte tan deseable. Pero esta vez no hubo quien me diera un abrazo, no hubo quien me cortara la conversación para no sentirme arrastrada por el suelo y pisoteada. Pero cuando he colgado, no me ha dolido.

Me dejó hablar, me escuchó, lloró e incluso ha comprendido. Esa horrible enfermedad es un peso muy pesado, debería compartirse, pero con alguien bastante fuerte, porque también puede derrumbar a esa otra persona, y arrastrarla por un camino diferente, por un camino que no va a la par que el tuyo.

Debo compartir el peso con Onizeth, pero es un peso muy importante y no sé si él lo puede aguantar. No porque sea malo, sino todo lo contrario. Cree que quiero que me ayude solucionando el problema de forma más directa y actuando de una forma más directa que el simple hecho de escuchar, él quiere ayudarme y quiere actuar para ayudarme. Pero lo único que necesito es que me escuche, que me deje compartir mi peso con él.

Creo que esta vez ha quedado claro, pero ha sido un golpe bastante duro para él y le ha dolido porque era inesperado. Lo sentía en cada uno de sus silencios... Él quería hablar y ayudarme, y se sentía mal porque no sabía cómo hacerlo, ¡pero no se imagina todo lo que me ha ayudado esta vez!

Al principio me asomaba por la ventana y no me decidía para no romper los tres coches que había abajo. Ahora que lo pienso más fríamente, ¿sobre cuál habría caído? En fin, pero al final tenía muchas ganas de bromear y era yo quien le consolaba a él, era yo quien le decía que se tranquilizara.

Le quiero, y estoy perdidamente enamorada de él.

De Médico en Médico

2006-08-30T14:55:00.000+02:00

Año 2000

No tengo fiebre, no me duele la garganta, pero no hago más que moquear y estornudar. Después de seis años viviendo en mi casa es la primera vez que visito mi médico de cabecera.

Enfermedad: Catarro Común

Año 2003

Marzo

No hago más que rascarme la mano y me salen erupciones. Cada vez me pica más y más. Me vuelvo a acercar a mi médico.

Enfermedad: Eccema

Diciembre

Me sigue picando la mano que es una cosa mala. No me ha curado en absoluto el tratamiento que me ha mandado.

Enfermedad: Dermatitis Atópica

Año 2005

Meses Varios

Tengo varias cosas y voy varias veces al médico por varios motivos diversos, de los que no voy a hablar.

Enfermedades: Varias y Consultas

Noviembre

Accidente con mi pierna.

Enfermedad: Luxación de la Rótula Izquierda

Año 2006

Junio - Julio

Me siento muy mal, me irrito con demasiada facilidad, no duermo demasiado bien, siento un tipo de apatía... El tratamiento no deja lugar a otras enfermedades, prácticamente, sólo a dermatitis (prácticamente).

Enfermedad: Depresión

Agosto

Por un lado pido volante para el psicólogo y por otro me pica mucho la mano, casi me desmayo mientras friego platos y me asfixié durante la noche.

Enfermedades: Eccema, azúcar bajo y ansiedad.

Empiezo a creer que realmente los médicos son unos mata sanos, sino, que me lo expliquen...

Blandy Blub

2006-08-29T12:41:00.000+02:00

Ella me pilla el brazo y tras un rato me dice: "Estás blandita". Onizeth me revisa y afirma lo mismo.

El médico del Continente perdido durante una revisión ordinaria me suelta: "Tienes los músculos muy flojos". Yo pienso para mis adentros: "Sí, por eso soy blandita".

Ithilien me hace una demostración sobre lo que le hizo a Estel mientras le pellizcaba los mofletes. No me duele. Ithilien abre los ojos y tras mirarme con una sonrisa maliciosa me suelta: "¡Estás blandita! ¡Eres un Blandy Blub!". Tras lo cual me lo suelta como si fuera un insulto o un nuevo descubrimiento: "¡¡Blandy Blub!! ¡¡Blandy Blub!! ¡Eres una Blandy Blub!".

Me levanto por la mañana, todavía dormida (como siempre), me voy al sofá para terminar de despertarme. Ithilien: "¡Buenos días, blandita!".

El Poder del Abrazo

2006-08-27T22:31:00.000+02:00

Telediario 2003. Anazia ve la Tele.

Un reportaje anuncia que existe una nueva terapia basada en abrazos. No sé qué opinar, sólo me gusta que me abraze esa persona especial que va todos los días conmigo a todos los lados. Me parece, no obstante, una buena idea, porque sus abrazos parecen un bálsamo delicioso contra cualquier mal, pero que me lo dé otra persona todavía me parece algo... no sé, bastante negativo.

Según el reportaje, los abrazos aumentan el flujo de endorfinas en sangre y alivian los males.

Actualidad

Una llamada fatal y acabo peor. Wen me da un abrazo. Me olvido repentinamente de todos los males, repentinamente me siento feliz por existir, me alegra tener una amiga como ella y me gustaría que siempre estuviera ahí, dándome abrazos. Pase lo que pase, pocas cosas me hacen sentir tan bien como un abrazo suyo. ¿Será el Poder del Abrazo?

Mi Sueño

2006-08-26T18:41:00.000+02:00

Recuerdo haber hablado una vez sobre este tema con una de las personalidades más hermosas de cuantas he conocido: una mujer, cuya simpatía y noble bondad hacia mí antes y después de la tragedia de mi encarcelamiento sería imposible describir; que verdaderamente me ha ayudado, aunque ella no lo sabe, a soportar el peso de mis males más que nadie en el mundo; y todo por el mero hecho de su existencia: por ser lo que es, en parte un ideal y en parte una influencia, una sugerencia de lo que uno podría llegar a ser y a la vez una ayuda real para llegar a serlo, un alma que embalsama el aire común y hace parecer lo espiritual tan natural y sencillo como la luz del sol o el mar, una persona para quien la Belleza y el Dolor caminan de la mano y tienen el mismo mensaje.

De Profundis.
Oscar Wilde

Monty y yo hablamos una vez de nuestros sueños. Él quería que su nombre apareciera alguna vez en algún libro... y bueno, al ser traductor ese sueño se le cumplió.

Mi sueño es más complejo, además es muy difícil saber si se me ha cumplido. Siempre he querido ser esa persona que se descibre arriba para alguien famoso e influyente. Que fuera Oscar Wilde quien escribiera eso ha sido bastante importante para mí, pero me habría gustado muchísimo que eso que escribe fuera sobre mí. Ése es mi sueño desde que tengo conciencia. Ser alguien influyente para alguien importante. No quiero ser famosa, no quiero que mi nombre aparezca en ninguna parte, sólo quiero regalarle a alguien parte de mí y que esa persona lo aproveche al máximo enseñándoselo a otros... es más difícil de explicar de lo que parece.

En fin, mi sueño se reduce a que me gustaría que alguien importante dijera justamente esas palabras de mí. Me chocó mucho leerlo esta tarde, porque son casi las palabras exactas. En vez de Belleza y Dolor me gustaría que dijera Vida y Muerte, pero no cambiaría ninguna palabra más...

Las Colombinas Grandes

2006-08-25T18:58:00.000+02:00

Colombinas 2005 (Huelva)

Anazia se dispone a ir acompañada por Onizeth como todos los años a ver la pequeña feria de Huelva. Es chiquitita y acogedora, puedes verla en 30 minutos montándote en 2 cacharritos de feria, no es realmente nada llamativa. Además, como cada año, no se monta en nada y casi no gasta dinero. No ve los conciertos gratuitos porque no es la música que le gusta.

Lo único que hacen es acercarse a los puestos de tiendas. El Mercado de Neopets me recuerda enteramente a lo que se ve allí. Unos tienen cachibaches más baratos, el otro tiene trastos interesantes... Es lo único que realmente me motiva a desplazarme hasta las Colombinas, porque desde donde vivo hasta ahí hay más de 5 km a pie (porque para entonces no tenía a Scotty, aún así el aparcamiento es un caos).

La Feria 2006 (Málaga)

Otro ambiente, otro mundo. El aparcamiento es casi parecido, sólo que es gratuito y está algo más lejos, pero aceptable. Allí vamos las cuatro guerreras, queriendo conquistar lo inconquistable.

¡La Noria! Está clarísimo, habrá que montarse en la Noria, ¡yo, que sufro vértigo! ¿Cuánto hace que no me monto en un cacharrito? ¡Ya ni lo recuerdo! Pero mientras nos acercamos a la Noria no sólo gira y gira y gira, sino que lo hace muy aprisa, parece que le va a coger el toro, pero lo que realmente coge algo es el pánico que siento. ¿Y si se rompe mientras estoy montada y salimos volando a esa velocidad?

Nos montamos las cuatro guerreras, después se montan unas cuantas personas más dejándonos arriba del todo, recordándonos la distancia que hay hasta el suelo. (Momento que tomé las fotos, arriba del todo). ¡Empieza la Fiesta! Mi estómago sube y baja, sube y baja con cada vuelta que da la Noria, es una sensación increíble, no podría explicarla. Por un lado chillaba por la angustia que me producía la subida y bajada del estómago (mientras las otras tres guerreras se reían de mí) y por otro lado esperaba repetirlo otra vez con una vuelta más...

Mientras estamos arriba, subiendo y bajando, se ve lo que véis a continuación: el cacharrito de las Cataratas. Las guerreritas más pequeñas parecen soñar que la Noria se cae dentro, mientras a la vez sueñan también montarse ahí. Almaceno ese dato en mi memoria.

Damos una increíble vuelta para buscar el siguiente cacharrito al que montarse las guerreritas. Se les propone cambiarlo por un helado y empiezan a asentir, a esto que saco a coalisión el dato que almacené en su momento y parecen iluminárseles las caras. Así que nos dirijimos a las cataratas y esta vez son tres las guerreras que luchan contra el agua.

En fin, todo lo bueno se acaba alguna vez. Y aquí está Anazia para sacar conclusiones. Este año he tenido unas Colombinas gigantes, que no se veían dando una única vuelta ni tampoco en 30 minutos. Había tres calles de unos 700 m llenitas hasta la bola de casetas y más casetas (que por supuesto no vi todas) muy coloridas y simpáticas. Incontables calles con cacharritos para todas las edades y aún así, me dicen que no lo he visto todo. Que me han faltado muchísimas cosas por ver (espero descubrirlas el año que viene).

Onizeth no venía conmigo, pero yo no dejaba de sentirle en mi corazón.

PD: La última foto les gusta a las guerreras más oscura. Pero yo he puesto ésta más iluminada porque así me quedé con la cara.

Alegatos

2006-08-23T10:28:00.000+02:00

Tengo un post en borrador sobre unas colombinas gigantes que he pasado aquí en Málaga, pero por problemas técnicos en su momento lo he tenido que aplazar y ahora mismo sólo hay una idea en la mente que me ronda la cabeza, y bueno, hasta que no la suelte no seré capaz de componer nada más creativo.

Conversación por el Móvil:

Anazia: - Te quiero
Onizeth: - Eso lo dices para autoconvencerte.

"¿No será que eres tú el que no me quiere a mí?" Es la pregunta automática que siempre me viene a la cabeza, y me duele en lo más hondo de mi corazón. Suele responderme también con un: "¡Sí, hombre! ¡Y voy yo y me lo creo!". ¿Habrá entendido mi estallido de furia cuando ocurrió ayer, otra vez, esta conversación?

Antes me lo decía él más a menudo de lo que yo se lo decía a él, y yo le respondía un: "No... no tanto como yo". ¿Por qué no me ha dicho ayer ni un solo "Te quiero" o "Te echo de menos"? ¿Por qué cuando se lo pasa bien con ella parece olvidarse de mí y no me dice nada que me alente a quererle más? Casi siempre interrumpe nuestras conversaciones cuando está con ella a pesar de que necesito hablar con él y yo nunca se lo he hecho a él.

Lo siento, pero necesito sacar todo este resentimiento para no demostrárselo a él. Sé que me quiere, me lo demuestra con gestos muy pequeños pero significativos, sé que es un buen hombre y más que cariño le quiero de verdad, y sé que él me quiere. Ha soportado demasiado para no quererme. Pero tengo que sacar todo lo que tengo en mí sin que él lo sepa, porque ya se lo he sacado a él demasiadas veces, ya se lo he dicho demasiado a menudo.

No sé si habréis adivinado que él no me lee, y cuando lo hace no me comenta. Parece que no quiere inmiscuirse en lo que me importa, ¡¿pero no entiende que yo quiero que lo haga?! A veces me entran ganas de gritarle al cielo que él no hace lo que quiero, ¡pero tampoco le importa lo que yo quiero! Y me entra una desesperación agobiante. Me quiere, lo sé, ¿pero por qué no lo demuestra y se preocupa por lo que me haría feliz a mí?

Otra conversación por el móvil:

Anazia: - ¿Quieres ir a Isla Mágica conmigo?
Onizeth: - Ah, pues me parece buena idea.
Anazia: - Bueno, ¿y cómo lo haremos?
Onizeth: - Todavía queda mucho tiempo para que llegue el momento, ya lo veremos más adelante.
Anazia: - ¡Pero si sólo quedan dos semanas! Tendremos que decidir algo.
Onizeth: - No veo el porqué.
Anazia: Bueeeno, vale. ¿Y al final vamos a ir de camping o no?
Onizeth: - Pues no lo sé todavía, ya lo veremos.
Anazia: - ¿Entonces cuándo le digo que voy a mi madre?
Onizeth: - Dile que no sabes cuándo vas a ir, si el viernes o el sábado.

¿Por qué no hace un pequeño esfuerzo para entender mi mundo de ilusiones? ¿No ve que sin esas pequeñas ilusiones para mí no merece la pena seguir viviendo y es lo que ha causado que esté como estoy?

Otra conversación vía móvil:

Onizeth: - ¿Qué te pasa?
Anazia: - No, nada, no me pasa nada.
Onizeth: - Sí te pasa algo, anda cuéntamelo.
Anazia: - Pues sí, me pasa algo, pero no tiene importancia.
Onizeth: - Anda, venga, cuéntamelo.
Anazia: - No, cariño. Porque vas a intentar solucionarlo, realmente no tiene importancia y cuando ocurra algo que de verdad tenga importancia vas a estar demasiado cansado para solucionarlo porque te has preocupado demasiado por cosas que no tienen importancia y que te podrías haber ahorrado. Como ya ha pasado.
Onizeth: - Vale, tienes razón.

Sé que me quiere, y desde luego que yo estoy enamorada. No sé si es injusto, pero los 300 km que me separan de él me parecen un abismo ante los 1000 km entre Wendeling y Monty o los casi 3000 km que soporta Zarem.

Las Llaves

2006-08-17T17:17:00.000+02:00

Freud dice que tienen un significado concreto en los sueños, pero no voy a hablar de ése.

Las llaves son aquellos elementos que abren cerraduras, puertas, etc. Jamás olvidaré lo que me impresionaba de pequeña la cantidad de llaves que tenía mi padre. Sólo tenía un llavero, para poder colgárselo al pantalón. Recuerdo que cuando se compró el nuevo sofá mi madre le increpaba a cada rato para que se las descolgara y no dañara el nuevo sofá de cuero.

Hubo un tiempo en el que estuve casi obsesionada por esas llaves. Quería saber qué abría cada una de las llaves, aunque no se lo quería preguntar a él. Así fue como cuando menos se lo esperaba me las pillaba yo solita y me imaginaba qué abrían. Era evidente que había dos o tres llaves para abrir coches y conducirlos, y otras llaves para poner el bloqueo del volante. De vez en cuando se veían esas llaves eléctricas que abrían puertas de garaje. Había pocas llaves metálicas de las normales, constituían la pequeña minoría, eso hacía que ocuparan muchísimo espacio y apenas entraran en los bolsillos ni nada.

Cada día lo recuerdo más a menudo cada vez que veo mis llaves. Aumentan en cantidad y en tamaño. Al principio sólo eran 3 llaves, ahora... ni lo sé. Están las llaves de siempre, las llaves de Scotty y las llaves de mi nueva casa.

Durante su ausencia tenía una llave demás, la llave del portal, para no tener que depender de vecinos al abrirme la puerta de abajo. Cuando la he devuelto a su dueña original no os imagináis el alivio interior que supuso en mi, fue como sacarme una pesada piedra que tuviera encima. Las echaba muchísimo de menos, ahora que están aquí, descubro realmente cuánto. Igual que me pasó con Onizeth. ¿Cuándo le volveré a ver?

La Cartera

2006-08-15T16:48:00.000+02:00

Un elemento cotidiano, ¿quién no lo usa por lo menos tres veces a la semana como mínimo? Muchos tienen ahí sus escondites preferidos para esas cosas pequeñas que no quieren que nadie vea, pero todo el mundo tiene ahí los documentos acreditativos de nuestra identidad. Cada cartera es única, según su dueño la configure, es casi tan parecido como un bolso para una mujer, pero es unisex.

Hoy me he decidido a poner orden en la casa, aunque no está todo patas arriba, me desanima algo entrar, y empezé por mi cartera. ¿Qué pasa? Es un sitio como cualquier otro...

Me ha faltado sacudirlo para sacar todo lo que tenía y volverlo a meter, ahora nada está en el sitio que tenía. ¿Cómo podía tenerla tan mal configurada? Lo único que está igual es el sitio de los billetes (porque billetes no hay dentro) y las monedas (que hay muchísimas... de un o dos céntimos).

He encontrado cosas muy... valiosas para mí, pero que nadie me daría ni medio céntimo por él. Recuerdos muertos, literalmente, como mi hermano. Lo único que he conseguido guardar suyo, lo único que me han dado para su recuerdo.

Apenas le recuerdo, tengo imágenes en la que mi hermana, con 3 años, se arrimaba a él y le daba las buenas noches, y recuerdo el temor que yo sentía por mi hermana, porque se acercara a él, por las cosas que él podría hacerle. Sentía verdadero pavor cada vez que compartía una habitación con él. Era completamente irracional, pero sólo ocurría una o dos semanas a lo largo de todo un año. Apenas aparecía por su propia casa cuando nosotros la ocupábamos (aunque era propiedad de mi padre, era él quien lo disfrutaba).

Inocente de mí le prestaba oídos a las malas lenguas. No sabía porqué mi padre le gritaba por las cosas, no entendía lo que decía, pero si mi padre le gritaba, que también era su padre, entonces ha hecho algo malo, y si le grita tanto es que hace muchas cosas malas. Si hace tantas cosas malas, él es malo. Pánico sentía cada vez que me miraba.

La gente en la calle y por la familia no ayudaba en absoluto. Le contaban cosas a mi padre y yo las oía, aunque no las entendía, sentía que eran cosas malas. Notaba en ellos el tono de reproche y desilusión por él, lo cual afianzaba mi sentimiento de terror hacia él.

Murió, yo tenía 9 años, y las malas lenguas se callaron. Empezaron a salir buenas palabras referidas a él, a esa persona que jamás conocí ni me preocupé por hacerlo. Jamás olvidaré las palabras que salieron de la boca de mi padre un día: "Él era un buen muchacho." Y mi tía, también desaparecida, contestándole: "Sí, si alguien necesitaba algo que él tenía, aunque a él le hiciera falta, él se lo daba". Tras eso mi padre le respondió: "Si alguien se merece el cielo, ése es él".

11 años. Nos vinimos definitivamente a vivir a este rincón del mundo. Su habitación permanecía completamente intacta, acumulando polvo y dándole un hábitat para sobrevivir a una araña enorme. Nos aventuramos a desalojarla porque nos vamos de esa casa. Un escapulario.

Lo encuentro y lo observo. Mi madre me explica lo que es y me pide que lo lleve siempre conmigo y lo guarde con cariño. Desde entonces y hasta ahora, siempre ha estado en esa cartera mía. Para mí es un elemento casi imprescindible. Es el único recuerdo que tengo de mi hermano desconocido, del que no me preocupé en conocer, del que no sé nada por mí misma.

Mi Primer Trabajo

2006-08-14T02:21:00.000+02:00

Todo el mundo tiene experiencia laboral de una u otra manera. Yo puedo contar con mis prácticas de empresa, e incluso con unos días de freganchina en el restaurante de un hotel, pero realmente no formaba parte de la plantilla y me sentía más estorbo que otra cosa. Además, las prestaciones que recibía a cambio (en el caso de las prácticas: nulas) apenas llegaban para salir un fin de semana.

Por fin he encontrado un trabajo por mí misma, sin intermediación, y perteneciendo a una plantilla de verdad, con mi seguro médico, con mis ventajas en ventas, etc. Son muy pocas horas, apenas llega para sobrevivir en caso de ser dependiente. Desde luego que no es para buscarte la vida y convertirte en un ser independiente. Pero empiezo a tener líneas para rellenar en el currículum.

Incluso me he llegado a plantear pagar dinero para poder rellenar esas líneas de currículum. Con uno de los cursos a distancia de idiomas y trabajo. No sabría decir ahora a cuál me habría apuntado ni nada, pero me parece muy triste tener que pagar para conseguir un buen empleo.

Estudiar es otra cosa, consigues algo más que una línea para rellenar a cambio de tu esfuerzo. Aprendes cosas, conoces a compañeros, lo que hagas es para tí, no le regalas a nadie tu trabajo.

¡Hasta tengo uniforme! Me gusta trabajar para grandes marcas, aunque me sienta explotada, pero prefiero sentirme explotada ahí que en una empresa pequeña que no conoce ni el hermano del dueño. Me alegra haber encontrado al menos esta oportunidad, aunque no tiene nada que ver con el mío, menos el tema de ponerle cara al público y poner la otra mejilla, al menos tengo esto.

¡Aunque insisto en llamarlo Continente!

Mejor

2006-08-13T22:50:00.000+02:00

Bueno, ya estoy un poco mejor... que sé que seguro que estáis preocupados. Ahora lo releo y me imagino que es otra persona la que lo escribe y no sé. Me resulta un poco raro. Mis emociones son muy fuertes y me resulta bastante difícil expresarlos con delicadeza, soy una persona muy directa.

Lo que realmente no tengo muy claro es si quiero que esos sentimientos se hagan públicos. No tengo miedo en confiar a mis amigos, pero esto no lo leen todos mis amigos, y tampoco todos los que lo leen son amigos míos.

Lo hecho, hecho está. Intentaré controlarme más.

¿Me supera?

2006-08-13T20:11:00.000+02:00

¡¡No puedo!! ¡¡No puedo!! ¡¡No puedo!!

Odio las enfermedades psicológicas, las odio en lo más profundo de mi corazón, pero lo que más odio es sufirla, ¡¡y tomarla como excusa!! Pero no ante los demás, soy consecuente con lo que hago, si Onizeth no soporta más la situación no voy a obligarle a que me siga.

¿¡¡¡¡Pero porqué lo utilizo ante mí misma!!!! ? ¿Por qué creo que me estoy curando? ¿Por qué c*** soy tan enreversada? Estoy harta, de verdad, estoy harta de mí misma. Odio tener que hacerme la pregunta de si lo que digo es cosa mía o cosa de la enfermedad, y ahí es cuando empiezo a excusarme a mí misma, a creerme más fuerte que ella, a creer que lo que digo es de verdad cosa mía, a que la enfermedad saca las cosas malas de mí... Estoy muy liada.

No me gusta desnudarme en mi blog, no me gusta mostrar lo que pienso.

¡¡¡¡¡¡¡¡Odio no ser dueña de mí misma!!!!!!!! Esto no se puede acallar, no se puede decir que ya pasará y dejarlo pasar, ¡¡no es así!! Estoy destrozando muchas vidas, pero antes que la de nadie la mía propia. Es tan fácil confiarte en que te estás curando... es tan fácil pensar que vuelves a tener el control sobre tí, ¡¡¡pero todo es mentira!!!

Lo único que puedo hacer es gritarlo a los cuatro vientos, pero no quiero que nadie se crea que es una excusa, ¡sólo es una verdad! ¡¡¡¡Me estoy destrozando a mí misma!!!!

Tan pronto crees que estás curada como que la medicina no sirve de nada... Parece que la enfermedad piensa por sí sola y lo único que intenta es convencerte que ya no te hace falta la medicina, y te lleva de un extremo a otro. Si no es porque ya estás curada, es porque no sirve de nada... ¡¡Parece un ser vivo!!

Detesto escribir así en el blog, pero tengo que expresarlo. Sé que me queréis ayudar, y que quizás estas líneas os duelan, pero esto es algo con lo que tengo que luchar yo sola, donde necesito ser mi propio pilar, donde necesito confiar en mí misma. Sólo necesito algún abrazo y más que un beso de vez en cuando, alguien que me demuestre que merece la pena luchar contra todo esto.

Porque esto, aunque parezca mentira, es una constante lucha. No sé si es una lucha desigual, pero me siento con tantas fuerzas ganadas como perdidas... Quiero luchar, pero no estoy segura de que pueda ganar. Y por favor, no me digáis que ganaré, porque eso no es lo que necesito escuchar, ni tampoco que vosotros vais a estar ahí, porque eso ya lo sé.

¡¡¡¡Uaaaaghhhh!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Otra vez!!!!!!!!!!! ¡¡Y mientras escribo!!

Hoy le he hecho muchísimo daño a Onizeth, ¿será capaz de perdonármelo? Le quiero muchísimo, quiero lo mejor para él, y creo que yo no lo soy. Se merece algo mucho mejor que yo, con eso quiero decir que no se merece para nada todo lo que está sufriendo por mi culpa, estoy cansada de hacerle daño.

Creo que está demostrado, conmigo no se puede hablar racionalmente. Conmigo sólo sirven los actos: un abrazo, un beso, darme alojamiento, darme de comer, pero no sirve de nada hablar o hacerme entrar en razón. Eso es terreno de eso y ahí lleva casi todas las de ganar.

Lo digo porque lo he notado cuando Onizeth ha venido. Mientras he tenido sus brazos a mi alrededor, su ternura acariciéndome y sus labios besándome, ¡¡¡¡todo iba perfecto!!!! Me abandonó ayer, volvió hacia allí, hablamos un rato por el teléfono, ¡¡¡¡¡¡¡y todo se va al traste!!!!!!! No sé qué hacer, no sé qué pensar...

Se fue

2006-08-12T17:02:00.000+02:00

Aquí estoy, tras una semana de... no sabría describirla, lamentando que se fuera. Que volviera a nuestros orígenes... sin mí.

Reconozco que todo este tiempo que he estado en Málaga me ha hecho demasiado bien. Me estoy planteando quedarme a pesar de mis propios prejuicios (tengo que terminar mis estudios y tampoco he encontrado un trabajo tan bueno). Y que Onizeth viniera por estas fechas ha permitido recordar lo que fue todo lo nuestro hace cuatro años.

Hoy la calidad del post no va a ser la acostumbrada, mi corazón llora y no sé cómo decirlo con palabras bonitas. No sé cómo expresar la tristeza que inhunda mi corazón. Vuelvo a estar abandonada, primero ellas, luego él. Incluso mi confidente se ha ido... y últimamente casi no hay reencuentros.

No estoy sola, sé, en el fondo de mi corazón, que no estoy para nada sola. Tengo unos amigos de grandísima calidad, que ya quisiera cualquiera tener nada más que uno de ellos en su grupo, pero a mí me superan los dedos de una mano. Y me siento feliz y acompañada por ello, en el fondo de mi corazón...

Pero en la superficie, este corazón en breve (no superior a una hora) estará pasando códigos en una caja, sintiéndose la niña pequeña del gran Continente, la última en entrar en esa familia. Aunque de eso hablaré otro día.

Infidelidades

2006-08-10T13:32:00.000+02:00

Si hay algo que tengo muy claro, es que jamás podría ser infiel. Lo he sido en sueños y una vez despierta pocas veces lloré tanto. No soy capaz de imaginarme querer a otro mientras estoy con alguien, ni por despecho o para hacerle daño. Supera con creces lo que soy capaz de hacer...

Una Conversación:

Onizeth: - Te seguiré queriendo aunque pruebes con otros.
Anazia: - ¡¡¡¿Qué?!!! ¿Me dejarías serte infiel?
Onizeth: - Hombre, no te dejaría, pero te seguiría queriendo. Te quiero mucho.

Anazia se queda completamente perpleja y durante toda la tarde sigue la conversación pasando por diversos matices.

Siempre he tenido claro que no es lo mismo ser infiel que poner los cuernos, la diferencia son los motivos y los sentimientos por los que se hace. Aún así, para mí, probar con otros significaría una insatisfacción con la pareja, y es algo con lo que jamás podría convivir. Si quiero a mi pareja, la quiero plenamente y por todo lo que hace, por muchos defectos que tenga, para mí será perfecto. No concibo la idea de probar con otros... teniendo mi pareja a mano.

Otra cosa es la distancia. Como ha dicho muy bien Almena en un comentario: "La distancia es como el viento, que apaga el fuego pequeño pero aviva el grande". Supongo que entonces sí estaría dispuesta a aceptar que me pusiera los cuernos (siempre y cuando no sea con ella). Yo no me planteo hacerlo, sería incapaz, pero creo que lo aceptaría, si él fuera completamente sincero conmigo.

Creo (y espero) que no se vaya a dar el caso. No sé si será por mi condición de Aries, pero soy muy tradicional en ese aspecto. Confío plenamente en mi pareja, espero que él también confíe en mí, tanto lo bueno, como lo malo...

Yo Misma

2006-08-08T01:14:00.000+02:00

Nuestros progenitores tienen derecho a una dosis de cariño, después de todo el esfuerzo que conlleva criarnos, merecen que uno se acuerde de ellos de vez en cuando, para agradecerles nuestra existencia. Así fue como ayer nos embarcamos en Scotty para encaminarnos a ver a sus abuelos. Unas personas mayores encantadores que sólo esperan un recuerdo de ellos de vez en cuando.

El GPS nos guiaba, pero para evitar aligerar el peso de nuestros bolsillos, que ya es bastante escaso, nos movimos entre montañas y caminitos intransitables. Aunque nos movíamos en la misma provincia, su pueblo no estaba al lado. Tardamos más de lo previsto y para aliviar ese retraso nos invitaron a esperar a Sandman allí.

Una noche tormentosa quiere que Anazia no duerma esa noche, ¿Sandman se habrá vuelto a olvidar de ella? Cuando pasa un rato, por fin encuentra una posición lo suficientemente cómoda.

No pasa demasiado tiempo cuando la agarran del pie, es una mano conocida y su toque es inconfundible. Se despierta encantanda sabiéndose acompañada. Todo estaba oscuro.

Onizeth: "Ponte los zapatos."

Con una enorme sonrisa en la boca lo hace completamente hechizada, aunque con legañas. Salen por la puerta, todo está medio oscuro.

Onizeth: "Vamos a ver el amanecer."

Un deseo cumplido. Soñó con eso durante gran parte de su vida, y sentía envidia cuando se realizaba en las películas, pero por fin le toca a ella. Por fin le regalan un amanecer. ¡Qué feliz se siente!

Una agradable mañana, consigue finalmente descansar. Y después de varias charlas sobre diversas cuestiones llega la hora de regresar. Esta vez con indicaciones más experimentadas y rápidas arriban en el destino adecuado.

Onizeth hace lo que haría siempre, sin más, pero... ¿Por qué Anazia se siente ofendida? ¿Por qué Anazia tiene ese sentimiento de que no hace lo que debería? ¿Por qué se ha olvidado del amanecer regalado? ¿Por qué siente furia? ¿Por qué no piensa con claridad? ¿Por qué se comporta tan bruscamente?

Cuando las aguas se calman, Onizeth hace una indicación precisa:

- ¿Te has tomado la medicina?

Como no pensaba dormir en casa ajena, no se la había llevado. Anazia deja de hacerse las preguntas de antes porque Onizeth ha respondido a su pregunta...

Es duro, darte cuenta que es una simple pastilla la que controla tu ánimo, la que le da sentido a tu vida. Siempre he luchado por ser yo misma, por reinvindicar mi existencia y mi forma de pensar única y mía, ¿y ahora sólo la puedo controlar mediante una pastilla? ¿Cuándo soy yo misma: cuando me tomo la pastilla o cuando no me la tomo?

Zarem me ha ayudado con su testimonio, me ha hecho ver que no se trata de estar controlada por una simple pastilla, sino que es como cualquier enfermedad: necesita un remedio. Hay un desajuste en el cuerpo mediante sustancias, fluidos, o como se llamen, y es ésa pastilla la que me deja ser yo misma.

Parque Botánico

2006-08-05T17:32:00.000+02:00

Bueno, ya me he adelantado un poco con algunas imágenes, ¿las recordáis? Pues es hora de pasar a la explicación. ¡Y la ganadora es Cris! Muy acertada en su comentario.

Son detalles de algunas de las estructuras de árboles. De la primera imagen no os puedo mostrar la totalidad, pero es el tronco de un árbol, cuya casualidad ha querido darle forma de cara de ancianita. Está situado dentro de un lugar donde antaño se celebraban las fiestas de la familia, con banquetes y bailes envidiables. Tengo mala memoria, y no puedo deciros el tipo de árbol que es, pero de lo que no me he olvidado es de su fortaleza, ha movilizado el hierro con su crecimiento y a mí me da impresión de estar burlándose por quererla contener con hierro y por el tiempo que ha pasado y lo que ella ha visto.

La segunda imágen, como habréis percibido, recuerda a un número. ¿Qué relación tiene ese número con el parque? Pues también tiene que ver con una casualidad, porque resulta ser el número de hijos que tuvo la esposa del primer dueño del Parque. ¿No os creéis que son las raíces de un árbol? ¿Y si os enseño esto? Espero que os hayan gustado las casualidades, porque ahora viene una leyenda.

El dueño de esta pierna es un ábrol gigante, de la familia de los Ficus. Narra la leyenda que durante una época abandonada del parque, en el que las plantas se cuidaban solas sin ninguna ayuda hasta que volvió la mano del hombre, fue el dueño de esta pierna, junto a una ninfa que alimenta con su cántaro un pequeño estanque de ranas, el que iba todos los días poniendo cuidado de cada una de las plantas, mientras la ninfa los regaba. Y si no os lo creéis, discutidlo con él.

Para pillar a la ninfa en sus deberes, debéis acudir al Jardín Botánico - Histórico La Concepción (Málaga).

Apatía

2006-08-03T13:46:00.000+02:00

La primera vez que escuché esa palabra fue en mi última consulta con el médico. Le dije que me sentía muy indiferente ante todo, que no es que no tuviera ganas de no hacer nada, sino que simplemente me daba igual. No tenía ganas ni de estar en casa, ni de salir, tampoco de arreglarme ni de estar desarreglada. De hecho, no tenía ganas ni de vivir ni de morir (eso no se lo dije, pero lo pensaba). Entonces puso la palabra mágica ante mí, le miré fíjamente a los ojos y después de pensarlo durante un rato, me sentí muy identificada con esa palabra. También le comenté mi cólera incontrolada, que no era capaz de controlar mis pensamientos. En momentos que yo llamo "crisis" resulta que lo que pienso yo misma sé que está mal, pero no puedo evitar tener ese pensamiento, entonces actuaba de una manera muy impulsiva...

Cuando me pronosticó mi enfermedad y me mandó el tratamiento dijo que no haría efecto hasta pasado un tiempo, normalmente un mes, que esa apatía iba a ir desapareciendo poco a poco, pero que no dejara de tomarme el tratamiento. Le he hecho caso a pesar de mi propia retisencia, ¡y empiezo a sentir los beneficios!

Tengo muchas ganas de vivir, de sentir, de palpar las cosas, de disfrutar de la vida, de levantarme por las mañanas, de saltar, de asomarme por la ventana, de experimentar... Pero ha pasado una cosa que me ha quitado las ganas de barrer, fregar, hacer las camas, lavar los platos, sacudir el polvo, tirar la basura y salir... es decir, tengo apatía. No es la misma apatía que al principio, menos mal, pero esa apatía me contradice a mí misma y me perturba la tranquilidad.

Como toda buena apatía, cada efecto tiene su causa, y ésta está muy clara: pérdida de amistad. No quería hablar sobre ello, no quería que la causante supiera el daño que me ha hecho, pero una buena terapia bloguera siempre fortalece el espíritu, ¿no creéis, blogueros míos?

Así que procedo a explicar que una amistad tiene unas esenciencias incontrolables, como es la confianza. Ella me aseguró en una ocasión que sentía desconfianza ante la confianza, que no era capaz de confiar en nadie ni en ella misma, y yo decidí sumarme a su causa. Decidí seguir nuestra amistad sintiendo desconfianza ante ella, pero no podía sentir desconfianza ante la amistad. Cada vez que me planteaba ciertas cuestiones en las que es fundamental tener confianza sentía cómo nuestra amistad se perdía, así que decidí no desconfiar en ella.

Algo no iba bien... mis crisis se acentuaban de manera incontrolada, dejé de ser yo misma y de ver la vida como debería.

Ella siempre ha estado en los momentos de necesidad, me ha prestado siempre toda la ayuda que ha podido. Pero después de lo que ha pasado ayer me he replanteado el sentido de la palabra momentos. Existen momentos buenos y momentos malos, ¿dónde metemos los momentos de necesidad? Por inercia lo haríamos en momentos malos, directamente, pero después de meditarlo mucho, no son lo mismo. Es fácil ayudar cuando se trata de satisfacer una necesidad, ¿pero qué es un momento malo? Un momento malo es un instante en el tiempo en el que las cosas no van bien, no se pueden solucionar, son cosas que pasan, y conmigo ocurría cada vez que tenía una crisis.

Ayer me dejó muy claro que no soportaba más mi amistad, que cuando hacía las cosas mal no podía excusarme con mi enfermedad, que no le parecía una causa para que yo dijera lo que dijese, que debía afrontar las consecuencias.

Cuando el médico me confirmó lo que yo ya sabía sentía muchísimo terror ante el hecho. No por el daño que me haría a mí misma directamente, sino por el daño que podría hacerle a los demás, por eso me fui, para evitarle a los demás los problemas. Siempre supe que con esa enfermedad se acababan perdiendo las relaciones sociales si no se ponía remedio pronto, que es realmente un círculo vicioso en el que te sientes mal y lo pagas con tus amigos, que tus amigos no lo soportan y te dejan, que te sientes peor y lo pagas con las personas que quieres, que ellas no soportan más y te abandonan, y que luego te sientes peor. Es muy difícil salir de ahí, pero yo lo estoy consiguiendo.

Me siento apática por perder su amistad, pero realmente no me siento mal. Si una amiga no sabe soportar los momentos malos no merece la pena luchar por esa amistad. Han sido muchos años saliendo todos los fines de semana, con momentos muy agradables, buenos y hasta magníficos, creo que por ello tengo esa pequeña apatía por ahí. Espero sinceramente que ella encuentre una amistad con la que no tener momentos malos.

Desde luego que escribir es una de las mejores terapias del mundo, y tener blog te hace reflexionar realmente sobre cada palabra que escribes y su significado.

Enamorada

2006-08-02T23:15:00.000+02:00

Me gusta estar enamorada,
me gusta sentir los pajaritos en el estómago volando,
me gustan sus besos.

Me gusta el amor,
me gusta saberme enamorada (que no es lo mismo que estarlo),
me gusta su sonrisa.

Me gusta que me diga lo que me quiere,
me gusta que sepa todo lo que le quiero,
me gusta decírselo.
Me gusta que el mundo entero lo sepa.

Lo que no me gusta es la distancia que nos separa.

PD: me parece uno de estos típicos posts poemas de repetición bastante sencillos, la verdad. Pero estoy pasando por unos momentos muy... raros, aunque no hablaré sobre ellos (no tienen nada que ver con el abandono o con él). Aún así tengo muchas ganas de sentirme enamorada, y como me gusta decírselo al mundo entero, pues me aprovecho. No es momento para sentirse triste.

Apariencias que engañan

2006-08-01T21:42:00.000+02:00

La energía me abandona, cae chorreando por todo mi cuerpo y no me permite disfrutar del tiempo...

Me váis a tener que perdonar, pero los 40º C que marca el termómetro me superan con creces... Quería escribiros sobre la promesa cumplida, una experiencia realmente inolvidable rodeada de casualidades y leyendas.

No puedo ofreceros más que un adelanto de lo que escribiré cuando las fuerzas me acompañen. Mientras os pido que adivinéis qué son las imágenes que presento en este post.

Me gustaría escribiros también sobre el abandono en el que me han dejado, pero en realidad me alegro muchísimo por ellas.

Momentos manchados

2006-07-30T19:31:00.000+02:00

No mucha gente sabe que ahora mismo vivo en casa de Wendeling. Y claro, no dejo de disfrutar ni un día de Estel o de Ithilien. Así se dan casos como el de hoy.

12:00 Anazia aparca a Scotty y deja una parte bastante estrecha a su lado, pero las demás no tienen problemas en salir. Como puede, sale del coche, rozándose un poco el pantalón con el que tiene al lado.

Wendeling avisa a Anazia de su mancha en el trasero del pantalón negro y tras darse unos golpecitos le pregunta a Ithilien si sigue la mancha ahí.

Ithilien responde que no, pero que el pantalón tiene algo de blanco.

¿Qué diferencia hay entre un pantalón manchado y un pantalón negro con algo de blanco? Yo no lo sé, habrá que preguntárselo a Ithilien...

En muy breve me van a abandonar, y se van a ir con Monty. Espero que lo disfruten al máximo, aunque me olviden, al menos las pequeñas, porque tras preguntárselo me han asegurado que me van a olvidar. Mientras tanto, yo estaré cuidando de Osito y de Feria.

La Cocinera

2006-07-29T03:03:00.000+02:00

Madre de Anazia (MA): - ¡¡Anazia, ven y aprende a cocinar!!
Anazia [12 años] (A): - ¿Tiene que ser ahora que estoy con los deberes?
MA: - Sí, que si no, no aprendes nunca.
A: - Bueeeno, vale.
MA: Hoy vamos a hacer arroz con pollo, que es muy facilito. Anda, ve pelando ajos.
A: - ¿Dónde están los ajos?
MA: - ¿Dónde van a estar? Parece mentira que vivas en esta casa.
A: - Pues no lo sé, si no me lo dices, no pelaré los ajos...
MA: - Están ahí, en la despensa.
Anazia se queda igual... Busca un poco y los encuentra.
A: - ¿Cuántas pelo?
MA: - Pues depende de lo grande que vayas a hacer el arroz, pero por ahora pon 4 dientes.
A: - ¿Con qué cuchillo pelo los ajos?
MA: - Con el primero que pilles.
Anazia pilla el primer cuchillo que ve.
MA: - No, con ése no.
A: - ¿Entonces con cuál?
MA: - Con uno que esté afilado.
A: - ¿Cómo los pelo?
MA: - Quitas la parte de arriba y luego tiras de la piel.
A: - ¿Así?
MA: - Ahora no puedo mirar, y me estás poniendo nerviosa...
Anazia pela ajos como puede. Llega la hora de echar sal.
MA: - Tienes que echar un puñado de sal.
Anazia pilla un puñado.
MA: - ¡Pero no tan grande!
Anazia se deshace del puñado.
La madre de Anazia pilla el puñado y lo echa.
Anazia pilla el mismo puñado y se lo enseña a su madre. La madre está cortando el pollo y no puede antenderla. Anazia aprovecha y le hace unas preguntas de cosas de pollo.
MA (se pone roja como un tomate): - ¿No tenías deberes que hacer? Anda, sal de la cocina que no haces más que ponerme nerviosa.

Ésa fue la experiencia cocinera que yo he tenido en casa. A parte de muchísimas quemaduras de leche y diversos encontronazos con las salchichas. Lo único en lo que me podía defender era en hacer palomitas (no, no las del microondas). De esta manera, después de esa experiencia, cada dos por tres surgía esta conversación:

MA: - ¿Qué le vas a cocinar a tu marido cuando seas mayor?
A: - Palomitas.
MA: - ¿Todos los días vas a hacer palomitas?
A: - Las puedo acompañar con otras cosas, y hago salchichas con palomitas, huevo revuelto con palomitas y esas cosas.
MA: - ¿Por qué no te animas mañana a cocinar conmigo?
A: - ¿Para que me acabes echando de la cocina como haces siempre?

Así terminaban siempre... De esta manera nunca me he preocupado mucho de la cocina, las pocas veces que he intentado hacer algo más complicado que unas palomitas, tenía demasiada comida para tirar. Por lo que me propuse que lo que yo me guisara, yo me lo comía... hasta hoy.

Las urgencias son malas compañeras y me he visto ante una responsabilidad que me ha superado. Estel e Ithilien tuvieron que soportar mi abominable comida, que convertía la cocina en todo, menos en un arte. Estoy segura de que era comestible (todavían no han mostrado signo de entoxicación), pero de lo que ya no estoy tan segura es de que ellas quisieran repetir la experiencia.

Una visita por la ciudad

2006-07-26T20:47:00.000+02:00

Al final mis predicciones han sido acertadas, ahora escribo más a menudo que nunca. No es que tenga ahora muchas cosas que contar, simplemente me apetece hacerlo más a menudo, porque tengo muchas ganas de contar mi vida, ya que me lo estoy pasando de miedo.

Ayer fue la primera vez que me dí un paseo por el centro de la ciudad, prácticamente a solas, aunque Estel e Ithilien me acompañaron... Yo les daba la ilusión y ellas me regalaban energía, fue nuestro intercambio mutuo y mudo. Yo les hacía ver lo que no veían, mientras ellas me impulsaban a seguir adelante. Espero repetirlo algún día (aunque se lo he prometido, y para mí, lo prometido es deuda).

Una L menos

2006-07-25T18:10:00.000+02:00

Un año atrás...

11:00 am. Anazia espera en su sitio a que su profesor termine de tomarse el café con el instructor. Los nervios no hacen más que traicionarla y siente la emoción de un exámen.

Llega el profesor con el instructor entre risas y nos montan en el vehículo. Su compañera empieza la ronda y sigue las instrucciones con precisión. Cuando le pide que pare... los nervios abandonan a Anazia. Se sienta en el asiento del conductor y empieza desde una cuesta arriba... Cuando pasa su semáforo tiene que ir por el carril de sentido contrario, los coches no le dejan pasar en una rotonda, y ella se cree suspendida.

¡Pero se equivoca! De esta manera, en un día como hoy, Anazia se quita la L y lo exhibe por la ciudad con Ithilien y Estel.

Adolescencia

2006-07-24T11:21:00.000+02:00

Todos los que han vivido por esa etapa sabe que es una de las estapas más decisivas de cada vida. Para unos ha sido más fácil y para otros más difícil, pero finalmente sigue siendo una etapa decisiva.

He supuesto que la adolescencia, como el resto de nuestra vida, también tiene sus propias etapas, y que es diferente para cada persona que pasa por ellas. Al principio somos más niños que mayores, luego somos una mezcla indifinible y finalmente somos unos mayores con algo de niños. En cada momento tenemos una dependencia diferente hacia nuestros padres, porque son principalmente ellos los que sufren nuestra adolescencia. Ellos son realmente la clave de todo el proceso, porque todavía influencian en nuestra vida aunque empezemos a decidir por nosotros mismos lo que queremos y buscamos de nosotros mismos.

Unos buscan el apoyo en ellos, otros lo rehuyen a cal y canto, pero todos los padres sufren la adolescencia de sus hijos. Ahora bien, cada padre es como es, sin duda alguna, y unos lo sufren más y otros menos porque le dan más importancia o menos... Hay padres que rehuyen de la adolescencia de sus hijos y otros que lo enfrentan con endereza y comprensión.

Siguiendo con el ejemplo del castilo... Cuando somos niños nuestra cuevecita está a la sombra de la de nuestros padres, recibe gran parte de sus beneficios, pero en cuanto nos hacemos mayores, esa cuevecita se hace más grande y va buscando el sol y rehuyendo de las sombras. Y todo eso tiene que estar bien equilibrado, los padres deben darle sombra cuando necesita sombra y deben dejarle ver la luz del sol cuando necesite luz del sol, ¿pero eso quién lo decide?

Most Wanted

2006-07-22T03:04:00.000+02:00

¿Alguien ha visto a Sandman? No sé, pero llevo un rato bastante largo esperando a que venga a echarme su arenita del sueño, pero no sólo no la trae, sino que también se ha llevado todas las ganas de hacer quehaceres hoy... No sé si será por pereza o porque se ha olvidado de mí (espero que sea lo primero y le afecte el calor igual que a mí), pero me siento un poquito abandonada por él...

Encima no he tenido ganas de hacer prácticamente nada. Bueno, ganas de vivir tengo últimamente de sobra, pero me refiero a cosas como fregar platos, barrer, sacudir el polvo, etc. No es que sean tareas que me chiflen o que sea una maniática de la limpieza (Dios me libre de esos seres), pero nunca me he negado a colaborar para matar el tiempo en casa.

Si soy sincera... ese nunca iba a dirigido al nunca de ahora, en mi nueva vida. Porque lo que es en la anterior... nunca hacía ni el huevo. ¿Será por la educación, por la falta de respeto o por rebeldía? Pero lo siento en el alma, cuanto más insistía la madre de Anazia en que hiciera quehaceres en casa, menos ganas tenía Anazia de hacerlos.

Así que aquí me véis... sentada mirando las nubes sin mover un ápice el dedo para no acabar chorreando (¿será por eso? Es que no lo sé, simplemente me acerco a los platos y parecemos dos polos positivos), esperando que llegue Sandman a echar su arenita (¿eso no lo he dicho ya antes? Me resulto repetitiva).

Supongo que mientras espero a que llegue me voy a plantar el ventilador abandonado delante de los morros cuando esté tirada en la cama y a mirar cómo gira y gira y gira... Aunque creo que con la luz apagada no voyo a poder ver mucho, pero como lo he visto ya tantas veces, me lo imaginaré.

Abrazitos

2006-07-20T21:00:00.000+02:00

- ¡Qué saboría eres! - Grita la madre de Anazia todas las noches cuando quiere darle un beso de buenas noches...

Lo siento en el alma, pero no soy una persona cariñosa, ¿o sí?

Últimamente, desde que estoy aquí, tengo un pequeño sentimiento de dar abrazos, de querer coger a todo el mundo y achucharlo como si no pudiera hacerlo nunca más de nuevo. ¡Y me sorprendió tan gratamente que después de una "pequeña" siesta me despertaran con un abrazo!

Son todos esos pequeños detalles los que te dan muchísimas ganas de vivir, de seguir adelante.

Wen, jamás podré darte todas las gracias que te mereces. Siempe he dicho que eres una persona especial, y ahora que te conozco en persona, no lo digo, sino que lo grito a los cuatro vientos...

Tiempo que aprovechar

2006-07-19T08:14:00.000+02:00

Me urge que me den ánimos para moverme, ¿por qué? Porque estoy demasiado a gustito, y no es que no lo soporte, sino que es insostenible. Me siento enteramente cómoda cada mañana que me levanto y no puede ser así, me niego. Se han solucionado gran parte de mis problemas y vivo cada instante con pasión arrebatadora, pero sentada y disfrutando de cada instante que paso en casa...

Hoy me he levantado temprano para mover lo que tan gustosamente está sentado, pero ya me véis... aquí, escribiendo me encuentro muy bien.

Y cuando se lo digo a una amiga me reprocha mi inmadurez... por no ser capaz de hacer las cosas sin que me dén ánimos, por no saber valerme por mí misma.

Eso me ha hecho cuestionarme la palabra: Madurez. Cuando era adolescente me preocupaba, pero ahora ha remitido su importancia, ¿de qué sirve madurar si no disfrutas la vida? Cada uno madura a su manera y creo que muy poca gente llega a la verdadera madurez. Creo que es una de esas cosas en la vida que se encuentran sin buscar...

PD: Lo que descubrí ayer: las frutas eróticas son muy exóticas.

Animales Virtuales

2006-07-18T17:37:00.000+02:00

Hace ya bastante tiempo que conozco el fenómeno, pero nunca me había metido de lleno en él. ¿Será por mi disgusto a la moda?

Pero aquí se celebra como todo un acontecimiento. Hay muchas quejas sobre animalitos que se han creado sin consentimiento, que se han creado como no debían, que tienen nombres que no gustan, en fin. Cada uno tene su animalito preferido.

Pero yo realmente lo he hecho primero por curiosidad. Quería conocer la popularidad de mi nombre internáutico, lo siento, soy increíblemente curiosa. ¿Será por lo que ya dije de experimentar? En fin, luego estoy continuando... ¡porque los rompecabezas son muy divertidos!

Realmente hay niveles en los que te acabas rompiendo la cabeza...

En fin, ya os contaré algún día cómo van las cosas con Lewsina (mi neopet).

Montañas

2006-07-17T09:41:00.000+02:00

Estoy acostumbrada a vivir sobre una montaña que está dentro de la ciudad, así es Huelva. Si subes por el Conquero ves las Marismas del Odiel, el camino a la playa, etc. Vamos, todo un valle para tí solito. La ciudad tiene cuestas arriba y cuestas abajo y cuando aprendes a conducir, aprendes a subir cuestas con el coche sin irte para atrás (algo que hago bastante bien por mi práctica).

Pero ahora cuando me asomo por la ventana es al revés, me siento como en un pequeño valle rodeada por montañas. Unas grandiosas montañas que se cierran alrededor de mí con la intención de protegerme. No sé porqué, pero me resulta muy fácil imaginar en lo alto de una de las montañas más altas alzarse un castillo imponente que desafía a cualquiera que se acercara al valle para hacerlo suyo... y más fácil me resulta ver la lucha que se desencadenaría y a las tropas perdiendo. ¿Será por las Crónicas de Mallorea?

Pero lo que más me ha impactado fue mi encuentro con el mar... No por el mar en sí, estoy muy acostumbrada a él, sino por todo lo que le rodea. No había conchas que pincharan mis pies, pero me encontré con innumerables chinos (piedrecitas pequeñas), aunque me habían advertido ya de su existencia en otras playas que no fueran las mías, no sabía que fuera tan literal. Me costaba imaginarme una playa con chinitos. Pero con el paso del tiempo, lo que más me impactó, fue la montaña que rodea la playa.

Para mí, que viví en Huelva, la sierra y la costa siempre han sido un poco antagonistas. O vas a la playa o vas a la montaña, pero nunca me pareció tan común como aquí la playa rodeada de montaña. Me parecieron gigantes impactantes que protegían de cualquier cosa todo lo que hubiera detrás de ellas, invitando a investigar, pero no a conquistar.

¿Conclusión que saco de todo esto?

a) Que debería viajar más para culturizarme mejor
b) Que soy una cateta de pueblo muy fácil de impresionar
c) Que estudiar turismo no significa que conozcas los lugares aunque te conozcas sus recursos

Redescubrimientos

2006-07-15T00:28:00.000+02:00

Bueno, creo que ya he superado la fase del inconsciente y me encuentro en una etapa de resplandor cegador (como ya predijeron algunos). Así que voy a contar ahora algunas anécdotas de cosas que se redescubren cuando Ithilien o Estel están cerca.

Una de las primeras cosas que redescubrí fue el género de los nenucos. "¡Pero si eso es muy fácil!" dirán muchos por ahí, "Sólo tienes que levantar la falda o bajar los pantalones". Pues no, señores míos, hay que hacerlo sin quitar nada de ropa. En un momento en el que no me lo esperaba Muñeco se convirtió en Muñeca... ¡porque tenía pestañas!

Cuando Ithilien me explicó con una lógica tan aplastante que casi se me salían los ojos el mismo día que llegué que tuvo que cambiar el nombre a su nenuco porque se dió cuenta que tenía pestañas y que por lo tanto era una chica, supe que encajaríamos muy bien.

Al día siguiente me redescubrí a mí con ilusión en los ojos, algo inconsciente todavía (fue el día en el que escribí ese post), pero mucho más ilusionada que cuando dejé mi casa.

Y con el paso de las horas y de los días me es inevitable redescubrirme sintiéndome en mi propia casa. Todavía tengo un camino muuuy largo que recorrer, pero pasito a pasito veo frutos en el camino.

Una de las excusas que doy para venirme es que no encuentro trabajo en Huelva. Cosa muy cierta y desalentadora, y me sorprendió muchísimo darme una vuelta por la Red Araña de aquí y conseguir enseguida una entrevista de trabajo y una orientación magnífica donde sólo les faltaba asegurarme que el trabajo no me faltaría... Espero conseguir todo lo que me propongo, falta me hace.

Sandman

2006-07-14T10:43:00.000+02:00

Creía que había hablado ya sobre él... Pero me he dado cuenta que no es así. Pero creo que es un buen momento para hacerlo...

Hace mucho, mucho tiempo, una pequeña Anazia que vivía en unos reinos muy fríos en el Norte veía la televisión con ansias los días grises. Allá la Noche se venía pronto de visita y con ella un personaje que salía todos los días a darle la bienvenida a la noche y a despedirse de los niños. SANDMAN.

Ése personajillo que véis en la foto es el hombre de mis sueños, casi literalmente.

La historia de Sandman comenzó en unos comics, con un dibujo muy oscuro y algo espeluznante.

Ahora bien, voy a hablar de mi Sandman. Según he entendido a través de la televisión, Sandman duerme de día en la Luna, es casi como su compañera sentimental sin llegar más lejos que a la mutua compañía durante el día. Y cuando llega la noche Sandman se dedica a guardar los sueños de todos los niños del planeta, echándoles arena del sueño que lleva siempre consigo en el saco. Con un poquito de arena se duerme hasta el que tiene el insomnio más duro del mundo.

Todas las Anazias que podáis conocer esperan por la noche su llegada para aspirar su arena durmiente. Él guarda sus sueños con intensidad e ilusión.

Como en un Sueño

2006-07-12T17:43:00.000+02:00

Cuando el insomnio se asoma por la ventana y no deja pasar al señor Sandman intento recordar por mí misma cómo es soñar y dormir. Soñar lo hago despierta muy a menudo, así que no me cuesta nada de trabajo, en cambio dormir es más difícil, porque enseguida me duermo. Es mi truco para cuando Sandman se retrasa, creo que no le hace mucha gracia, pero no puedo evitarlo.

El ratito pequeñito en el que recuerdo cómo es dormir tengo una serie de sensaciones en el que el subconsciente se asoma durante un momentito chiquitito a mi cabeza. En esos momentos me doy cuenta de la existencia del inconsciente que tiene muchas cosas que pensar, pero pocas que decir... y revuelve mi alma con tal ímpetu que me la deja un poquito inquieta. Por eso sé que a Sandman no le gusta la idea de dormirme sin darle las Buenas Noches.

Durante las 24 horas en las que he sentido una vida fuera de mi casa, me he sentido igual. Con un inconsciente muy revuelto que tiene muchas cosas en la oscuridad y que no quiere salir a la luz. Pero todo hay que decirlo, y todo lo que esconde en la oscuridad son sentimientos buenos, ¿por qué no quieren salir a la luz?

Sólo la compañía de dos personajillos nuevos en mi vida han sacado de mis adentros cosas que se escondían en la oscuridad. ¿Acabará saliendo todo a la luz?

Amables Despedidas

2006-07-10T13:36:00.000+02:00

Leyendo vuestros comentarios creo que habéis malinterpretado lo que quería decir. Me voy de Huelva, una de mis tierras amadas, y no voy para evitar problemas, me voy para afrontarlos y echarle cara... Tengo problemas dentro de mí y necesito perderme durante un tiempo para darme cuenta de sus soluciones, para evitarle el problema a mis seres queridos y no cometer tragedias más adelante.

Lo escribí en el blog adelantándome al hecho real (me voy el martes, es decir, mañana) para afrontarlo conmigo misma, para convencerme de que es lo correcto y porqué lo hago, para despejarme las pocas dudas que tenía. Y el proyecto sigue en pie...

Desde ese momento todo iba a pedir de boca. Fui a un concierto de The Chieftains (uno de mis grupos de música favorita) y no sólo estuve en primera fila durante todo el concierto, ¡sino que tengo fotos con ellos! No me lo podía ni creer, estaba alucinándolo.

Luego estuvo nuestro aniversario. El mejor hasta ahora.

Y bueno, ya me empiezan a presionar para que no me vaya, a comerme la oreja para convencerme de que no busque aventuras, que lo que dejo atrás no es valioso para mí y a decirme cosas para que me quede. Pero no lo permitiré.

Una que se va...

2006-07-07T13:03:00.000+02:00

Y ojalá fuera de vacaciones, pero no es así. Simplemente voy a abrir fronteras y poner tierra de por medio a muchos problemas que surgen cada día.

Me voy para no volver, al menos, para no volver con mi castillo tan triste... para tener uno más sólido y que me dure para siempre.

Eso no quiere decir que deje de escribir, igual lo hago con más frecuencia y todo. Simplemente me voy a construir mi castillo de nuevo a otro lado.

¡Hasta pronto desde mi otro reino!

Escrituras

2006-07-03T13:27:00.000+02:00

Escribir es bueno y se que tú tienes muchas cosas que decir y además sabes hacerlo.

Amiga, no estoy yo tan segura de saber decir las cosas que tengo que decir. La experiencia me dice que hay muchas palabras sinónimas en nuestro vocabulario y realmente la experiencia de cada uno es realmente el que le da significados a esas palabras. Porque una palabra sinónima no tiene que significar lo mismo. No es lo mismo la amistad que el compañerismo, pero implica un grupo de personas...

Lo que tengo que decir... pues sí, pueden ser muchas cosas, pero nada relevante. Me gustaría gritarle al mundo que el precio de los pisos está demasiado alto para yo poder irme de casa y que espero no encontrarme aquí cuando la burbuja explote, pero sólo le importa a la gente que me conoce y que quieren conocerme o se preocupan por mí, no creo que a un político le interese mientras que la burbuja que se infla le infle también su cartera.

Escribir es bueno... sí, lo descubrí hace mucho tiempo cuando llenaba páginas y páginas de un diario vacío con la lucha que tenía contra mí misma. Simplemente reflejaba mis momentos en trozos de papel que luego me aclaraba sobre la postura de la vida y me ayudaron a crear mi filosofía.

Ahora bien, lo que digo hoy lo habrá leído muchísima gente ya y estará cansada de que yo lo repita tanto, pero quiero dejarlo bien clarito, porque explica cómo me siento. La felicidad es distinta para cada persona, lo que a tí te hace feliz, no tiene sentido para mí, y viceversa. Pero lo que está muy claro es que la felicidad es la ausencia de necesidades. Y con necesidades no me refiero a deseos, que aunque son sinónimos, son diferentes. Necesitas comer, respirar, beber, caminar, mirar, escuchar, etc., pero no necesitas tener una piscina en el jardín, tres coches, una casa en la playa, etc. Por eso diferencio entre lo que necesito y lo que quiero, para darle a la vida prioridades y ocuparme de ellas.

Pero desde hace un tiempo se me ha levantado una barrera insondable, tengo todas mis necesidades cubiertas, pero no me siento feliz. Empiezo a pensar, ¿qué me falta, qué necesito? Y llegué a un punto contradictorio, quiero morir viviendo. Necesito dejar de vivir para apreciar la vida que se me brinda... pero no puedo satisfacer esa necesidad.

¿Alguien entiende mi enfermedad?

Enfermedades Mentales

2006-07-02T12:45:00.000+02:00

¿Cuándo la tristeza que sientes pasa a ser depresión clínica? ¿Qué es una enfermedad mental y cómo se averigua que lo es? ¿Se consideran enfermedad? Son preguntas que últimamente me hago muy a menudo... y prefiero no indagar en ellas.

No quiero saber por qué me ocurre lo que me ocurre, no quiero saber. ¿Por qué? Porque ya me lo he preguntado tantas veces que acaba siendo un círculo vicioso, vuelves al principio y empeoran las cosas cada vez un poquito más, y estoy cansada. Estoy cansada de sentirme inútil por no saber arreglar mis conflictos internos. Y no bastan las palabras simples, no basta la sabiduría popular.

Pero no te das cuenta de ello hasta que la gente que tanto quieres y con la que pasas tanto tiempo te dice que no estás bien, que le haces mucho daño y no saben porqué. No sabes nada hasta que te dicen de manera tan brusca que de otra manera no escucharías que no soportan más la situación...

Entonces pones cartas al asunto...

Guapuras

2006-06-26T15:07:00.000+02:00

*Alguien acaba de iniciar sesión
*Alguien abre ventana de conversación
*Alguien dice: ¡Hola preciosa!
*Anazia dice: ¡Hola!
...

¿Por qué dice la gente que soy guapa? ¿Es que no hay nada más importante para ellos? Recuerdo todavía esa Anazia chiquitita que entendió a la perfección el mensaje de la película la Bella y la Bestia, la recuerdo preguntándose cómo una persona bella no puede ser guapa, y cómo una persona guapa no tiene porqué ser bella...

Siempre pensó que realmente lo primero que ves es lo que atrae, y una persona guapa es lo primero que atraía. Cuando se miraba al espejo no veía en ella a esa persona atrayente, a esa persona que conseguiría lo que quisiera y, sobre todo, a quien quisiera. Pero ella tampoco pretendía serlo.

Nunca le preocupó tener el peinado adecuado o la ropa bien combinada, no le gustaba la moda. Pero sabía que jamás se enamoraría de alguien que se imaginara no agraciado. Pero esos chicos que enseñaban sus cuerpos serranos por ahí le producían más repulsión que atracción...

La idea de ser guapa no era algo que tú le pones en la mente a los demás, simplemente es una cualidad que tienes desde que naces y que proyectas. Claro que puedes controlar lo guapa que estás, pero yo tengo mis preferencias y ser guapa no está entre ellas.

Prefiero que piensen en mí de otra manera, que no me vean y digan: "¡Qué guapa es esta chica!", prefiero mil veces que me ignoren a que me lo digan a la cara, es algo que no puedo evitar. Me gusta que piensen en mí como persona, no como mujer, quiero ser mujer para la persona que yo elija, no quiero ser mujer para todos.

Mi Castillo

2006-06-21T10:05:00.000+02:00

Érase una vez... una niña pequeña en un mundo solitario donde naces en tu propio reino. Tienes todo un territorio que es único para tí desde el día que naces hasta el que mueres y donde nadie o casi nadie entra, aunque tú quieras dejar las puertas abiertas. En esos reinos cada cual se hace su propio hogar, cada uno, tal como es...

Esa niña nació en un reino con suelo de barro, todo era muy blandito. Así que empezó jugando y montando barro sobre barro hasta hacerse una cueva donde se podía meter. Era acogedora, con muchos colorines distintos y muy desordenada, aunque todo tenía un orden lógico para la edad de la niña y todo era como a ella le gustaba. Mágicamente el barro se convirtió en piedra, porque cada vez se necesitaban cimientos más fuertes.

Quiso el mundo que cuando la niña estaba cómodamente instalada y sólo le faltaban unos pequeños retoques a esa casita que se estaba construyendo le cambiara el reino a otro distinto. La niña un día se despertó en otro sitio que no era el de siempre y su casa había desaparecido, esa cómoda cuevecita donde ella se ponía a jugar ya no estaba allí. Tenía que empezar de nuevo a construir su hogar...

Pero esta vez no había barro, esta vez había piedras para hacer ese hogar que debía construirse, y aliviada empezó. Empezó haciendo cuatro paredes, y poco a poco lo fue ampliando. Cuando empezó no sabía cómo continuar y donde estaba el techo se encontraba con el suelo, donde debía haber sillas, simplemente había mesas... Todo era realmente un caos, hasta que se dió cuenta. Poco a poco fue poniendo todo en orden, poquito a poco iba poniendo cada cosa en su lugar.

Lentamente aparecía una torre por un lado, un sólido muro por otro... hasta que se dió cuenta que había hecho un castillo. En el mismo instante en el que se dió cuenta que su hogar era perfecto, que tenía el castillo más bonito que podría desear, la piedra se convirtió en oro. Y durante un tiempo vivió en el castillo perfecto. De vez en cuando encontraba una piedra preciosa que ponerle aquí, un rubí que ponerle allá, un diamente que incrustarle ahí...

Pero llegó el momento en el que no ponía suficiente atención a ese Castillo y sufría por el mantenimiento. Un buen día se caía una de sus torres, pero la niñita lo volvía a levantar, descubría lo que fallaba y lo arreglaba. Al siguiente fue un muro, al otro una pared, pero un buen día...

Se despertó y se encontró sin Castillo, el castillo no se había derrumbado, simplemente había desaparecido. Un día estaba, algo desgastado, y al siguiente ni los cimientos se mantuvieron de pie. No hubo tormentas, no hubo huracanes... nada lo parecía haber causado, siplemente no estaba ahí. Se encontraba sola en un reino desolado del que no podía salir.

Y ahí está, sola y abandonada. Sin saber porqué, sin saber nada, sin sentir alegría, sin sentir tristeza. Simplemente está ahí.

Herramientas de Internet (Ampliación)

2006-06-19T17:00:00.000+02:00

Bueno, el sábado me puse con este mismo post... hasta que lo terminé, lo iba a publicar y se fue todo a tomar por culo. Estuve tan enfadada (porque realmente era bastante largo y tardé una hora en escribirlo) que no he tocado el ordenador hasta ahora, y sigo exasperada por aquello. Supongo que todo tiene que pasar por alguna razón, ¿no?

En fin, repito que retiro lo dicho en cuanto a mi inutilidad (certificada) escribiendo. Me gusta ayudar, lo hago casi desinteresadamente, ¿pero a quién no le gusta que le comenten al menos con un "lo he leído"? Y cuando uno falta tanto tiempo como el que he faltado yo... pues se echaba de menos un "¿Dónde estás que no apareces?". Pero bueno, lo pasado, pasado está, ante todo: Carpe Diem.

Era para ampliar el tema de Sindicación del post anterior. Es una herramienta que por fin he aprendido a utilizar y llevo meses intentando encontrar el truco, pero oye, no había manera. Por más manuales que me leyera no le encontraba el truco, ¡y mira que me haría falta! Que mi tiempo libre escasea a pesar de su singular aumento (las vacaciones... ¿quién no quiere aprovecharlas para algo?) y eso de que te digan qué blog ha acutalizado y cuál no...

Pues ya os he presentado Netvibes, pero después de comentarme Cris que ella ya utilizaba la sindicación, pero que no tenía la mía, me propuse probar FeedBurner para aliviarle la tarea. ¡Qué sorpresa la mía cuando Feedburner me descubrió que yo ya tenía sindicación!

Pues sí, señores, todos los blogs de Blogger tienen ya sindicación. Lo único que hay que hacer es añadir a la dirección del blog un: "/rss.xml". Es decir, la sindicación de este blog, a parte de ser ésta de Feedburner, es también http://anazia.blogspot.com/rss.xml ¿a que es interesante?

Lo que no recuerdo que hize en el post que escribí como éste es cómo conseguí ponerle el botón para que directamente me añadiérais a vuestro Netvibes... ¡Ah, sí! Era algo con Feedburner... En fin, voy a averiguarlo y os dejo a continuación un link para que directamente me agregáis al Netvibes (si lo tenéis, claro).

Por fin lo he encontrado, es una herramienta que da directamente FeedBurner, así que AQUÍ tenéis para agregarme como módulo en lo ya dicho.

He hecho el post más corto y menos interesante que el original, pero supongo que bastará.

Herramientas en Internet

2006-06-14T18:57:00.000+02:00

Cada vez tengo menos tiempo para escribir, pero por lo que veo tampoco me echáis de menos, ¡qué alivio! Aunque eso me demuestra que es inútil lo que escribo... seguiré haciéndolo para mí misma.

Pues nada, ¿quién no ha visto las múltiples herramientas que proporciona internet al alcance de nuestra mano gratuitamente? Alguna habréis visto, tan simples como el correo electrónico, con el msn o recibir en un instante correos que se mandan desde la otra punta del mundo, ¡incluso videollamadas gratuitas con el skype! Y no voy a hablar de blogs...

Internet tiene muchas cosas que circulan de un lado a otro y hay muchas páginas que nos las descubren. Yo no tengo el propósito exclusivo de hacerlo, pero me gustaría mostraros las que más utilizo.

Ya habréis notado mi afición por GMail... me gusta bastante, pero me gustó muchísimo descubrir GCalendar. ¿Y eso qué es? Pues lo que suena, un calendario virtual de Google. Se pueden compartir calendarios, añadir eventos, elegir las repeticiones, los horarios... Yo no soy una persona ordenada, pero sí bastante olvidadiza, y me gusta tener las cosas claras, así que he empezado a utilizarlo tanto como para anotarme lo que tengo que hacer como lo que he hecho en un día puntual, y oye, ¡¡me gusta su estructura y demás!! La única pega que me podríais decir que tiene es que todavía no está en español... pero todo llegará, seguro.

Otra herramienta que la vi muuuy útil en cuanto me mencionaron que se podía hacer, fue del.icio.us. ¿Por qué? ¿Sabéis lo que es tener siempre páginas interesantes en la mente que hayamos visto pero cuya url no recordemos y ya no hay manera de encontrarla por google? ¿O tenerla en favoritos en casa pero estar en casa de un colega? ¿O formatear el ordenador y olvidar guardar los favoritos? Pues con del.icio.us ya no es problema, te da una url personalizada con todos los favoritos que quieras añadir, poniéndole tags (categorías). Aquí tenéis mis favoritos para ir echándole un vistazo mientras os sigo contando. Son básicamente dos pasos, lo primero es registrarte tu cuenta, muy fácil, por cierto, y después te instala unos botoncitos en el navegador para que no tengas que entrar en la página cada vez que quieras añadirle un favorito, le das al botoncito donde pone tag y te permite ponerle el nombre, notas y las categorías que quieras para añadirlas. El otro botón es un acceso directo a la página propia. Desde luego que se pueden añadir favoritos desde otra casa sin instalar los botones, dándole en la página al link post. Está optimizado para Firefox.

Bueno, y ahora viene la última que voy a comentar, igual algún día me dedique a seguir hablando de más que haya encontrado, probado y utilizado habitualmente... Pero ésta es la herramienta de las herramientas, literalmente. Lo que hemos visto anteriormente son utilidades concretas que nos da internet, pero de la que voy a hablar es una utilidad que nos permite organizar las demás utilidades que hayamos encontrado. Netvibes. Nos permite organizar nuestras tareas y añadirles ventanas con todo lo que realmente necesitemos, incluso abrir más pestañas para seguir organizándonos. Tiene tantas herramientas que me asusta, ¿pero lo mejor? El servicio de sindicación que tiene, ¿sabéis lo que es eso?

Sindicación es otra herramienta curiosa en internet y de momento, los que yo conozco, bastante blogs que miro habitualmente lo tienen... Sirve para que te avisen cuándo se ha agregado una nueva entrada en el blog que lees y así no tener que estar pendiente constantemente, como antes me pasaba a mí. Para la gente que tiene poquísimo tiempo es realmente una lata mirar uno por uno cada blog a ver si han puesto algo nuevo o no, por eso la sindicación es muy útil. Y Netvibes lo tiene configurable.

Con configurable quiero decir que te deja poner los cuadritos donde tú quieras, como tú quieras y demás, puedes poner el número de entradas visibles que prefieras, etc. Ains... no sé explicarme, lo mejor será que lo probéis vosotros mismos, total, es gratis y puede seros útil.

Filosofando

2006-05-26T10:36:00.000+02:00

Carpe Diem: Aprovecha el día. ¿Realmente significa eso? La primera vez que lo escuché hace ya unos años me dijeron que significaba "Disfruta el día", y aunque parezcan significados muy parecidos, para mí no tienen nada que ver. Para mí, aprovechar es hacer algo productivo, y aunque estar sentado en el sofá todo el día puede ser productivo porque permites descansar el cuerpo o si estás enfermo pues es quizás lo mejor, no es lo mismo que disfrutar.

Desde que he releído el libro (y mira que es algo que no me gusta hacer ya que hay muchos libros todavía por leer) he vuelto a sentir el pájaro revoloteando en mi estómago a cada instante. He decidido que me gusta vivir, nada de sobrevivir, he decidido que quiero disfrutar de cada instante de mi vida, aunque lo haga llorando.

Pienso que las cosas buenas las disfrutas más después de descubrir las cosas malas. No sabes lo que te pierdes si no has vivido cosas malas... Por eso no estoy dispuesta a rechazarlas, incluso más de uno me definiría por chiflada si dijera en voz alta que no sería capaz de percibir la vida sin la muerte... pero eso es otro tema demasiado profundo para discutirlo en un "monólogo".

Carpe Diem... me gusta disfrutar de la vida, sentirme viva, saber que lo que hago es porque quiero hacerlo, porque yo soy la que ha decidido que lo voy a hacer.

Recuerdo una clase de psicología en la que el profesor nos decía que todo el mundo debía tener un ídolo al que seguir e imitar, me gustaba el profesor (por sus clases, no penséis mal), pero me negué a aceptar ese precepto. Si soy algo, quiero serlo porque yo lo soy, no porque un famosillo (o un familiar o alguien) me diga cómo debo ser. Me gusta ser yo misma.

Y creo que eso se lo debo a mi madre. Cuando era pequeña y tenía decisiones que tomar, ¿a quién le preguntaba? Pues a la persona que debía educarme y todas esas cosas. Recuerdo el día en el que quise decidir cuál era mi color favorito, era una cosa muy importante para mí, saber mi color favorito, y como no me decidía por ninguno porque ninguno me gustaba, empezé a hacer una encuesta a cada persona con la que me encontrara. Las preguntas iban desde: cuál es tu color favorito hasta cuál debería ser mi color favorito, metiéndonos en el porqué de ese color favorito, hasta que me topé con mi madre, que me dejó las cosas claras: "Anazia, ten tu propia personalidad", fue una frase que me repitió muchas veces a lo largo de mi vida. Y aquí estoy, con una devoción al negro que no lo soporto ni yo.

Lo que descubrí en ese libro fue el cómo sentirme viva, y me gustó mucho, porque lo único que tienes que hacer es sentir vivo tu alrededor, tu cuerpo y tu mente, no a tí misma como tal... Y bueno, ya habéis visto el producto de tan profundos pensamientos.

Los Rayos de Luces

2006-05-23T15:18:00.000+02:00

Un rayo de luz se embala contra un árbol para proyectarse a la retina de un ojo. La mente percibe una postal inolvidable lleno de verdes, azules, grisáceos, marrones, rojos, naranjas y toda la gama de colores que enardecen los sentidos hasta sentir un escalofrío y un nudo en el estómago.

Pensamiento: "¡¡Qué bonito!!"

Otro rayo de luz se vuelve a embalar contra una columna para rebotar y saltar a la retina del mismo ojo. En la mente se proyecta una imagen lleno de azules que quitan el sentido hasta que se produce otro nudo en el estómago.

Pensamiento: "¿Estoy enamorada? ¿De quién?"

Al dar la vuelta a la esquina un rayo de luz más anaranjado que los anteriores salta de la marisma a la retina sin dar tiempo a nada. Una gama de colores fríos anaranjados recorre mi mente hasta encaramarse en ella una imagen llena de olitas, pájaros volando y posando, verdes enfagados y azules retorzidos. Otro nudo en el estómago.

Pensamiento: "Huelva, ¡qué bonita eres!"

Posibilidades de la Tecnología

2006-05-13T13:43:00.000+02:00

Boca abierta y ojos como platos. Así me quedé cuando vi por primera vez la Wii, y si tengo algo claro, es que la voy a adquirir. Lo reconozco, su publicidad me ha hecho un efecto bastante grande, ha creado lo que ha deseado, mi necesidad por tener esa consola. Y cada vez que veo más noticias sobre ella, cada vez tengo más claro la necesidad de poseerla. Realmente no la necesito, podría seguir viviendo sin ella, pero las posibilidades de ocio que me da la convierten en casi imprescindible para mí. ¿Os imagináis un duelo de espadas en casa sin romper ningún mueble? Carne de gallina.

Después de la emoción del principio ya vienen las ideas y la nostalgia. Recuerdo lo que rogué y repliqué por una Game Boy de las normalitas de antes, o cualquier consola, que fuera en blanco y negro con cuatro botones. Pensaba que no interferiría en mis estudios y que si me proponía sacar buenas notas acabaría apareciendo, pero no fue así. Y realmente acabé aceptando el fracaso escolar por estas consolas. Por ello sigo pensando que las consolas no son para niños, son para personas mayores, ¡y yo ya soy mayor!

Nunca me imaginé que me convertiría en una adepta a las consolas, pero aquí estoy, deseando que llegue final de año y encontrar un trabajito. ¡Y encima será "barata"! Comparándola con la PS3 (que encima dicen que no es cara) o la XBox 360... Encima sus juegos ya son interesantes sin haberse lanzado la consola, como el Mario.

Dicen que la mejor publicidad en todos los aspectos es el boca a boca, y aquí me tenéis, lo siento. Pero me quedo abrumada con las posibilidades de la tecnología, ¿qué dejaremos para el futuro?

PD: Para más información, entrar AQUÍ.

3 Cervezas

2006-05-08T09:43:00.000+02:00

Soy joven, lo reconozco, pero el alcohol nunca me ha hecho falta para sentirme bien, siempre me he divertido mucho sin la necesidad de coger ese puntito que por lo general gusta. De hecho, lo desconocía.

No sé si lo he comentado antes, pero si habéis hablado conmigo algo habréis escuchado al respecto. Ahora que tengo a Scotty es cuando le he cogido el gusto a la cerveza. Y con ello no quiero decir que beba cerveza como las cosacas, sino que le he encontrado el buen sabor. Pero claro, cosas de la conducción sólo me he permitido beber dos o tres tragos de otras cervezas ajenas a la mía (que ésa no existía) y nunca me he bebido una botella entera de 0,5 litros.

Pues el viernes fue el día de la prueba de cervezas, ¡no tenía que conducir! Así que me propuse tomarme el día libre y probarlas. ¿Para qué? Pues no sé, pero no tenía que conducir. Fuimos al sitio de siempre y mientras se pedían tés yo me arriesgué con una cerveza (que en ese sitio la más barata cuesta 3 €... y en vez de calidad elegí cantidad, ¡ilusa de mí!).

Así estaba yo, con una botella de 0,5 litros por 3,50 €, era cerveza de trigo. No me agradaba del todo, estaba por cambiarla por uno que tenía té, pero me decidí y cuando iba por la mitad de la copa... ya estaba más rica. En fin, todo esto para decir que cuando me acabé el vaso no era capaz de estar recta, me daba tumbos el cuerpo, ¡y sólo me había bebido una!

Nuestras carteras se sentían sangradas en ese sitio, muy agradable, pero mi cartera es mía, no suya, así que nos fuimos a otro sitio donde nuestras carteras estaban a gusto.

En ese momento mi lengua se soltaba bastante más rápido que mis pensamientos, por lo que no controlaba demasiado bien lo que estaba haciendo/diciendo. La cerveza que más me ha gustado desde que he empezado a probarlas ha sido de siempre la negra. Y en ese sitio me lo podía permitir, así que ataqué.

¡Qué rica! Realmente tenía un sabor delicioso y corría por mis papilas gustativas como el agua (ojo al dato: no había cenado y era la 1 de la noche, pero tampoco tenía hambre). En fin, que cuando menos me dí cuenta... tenía que ir al baño y no me sentía capaz de estar de pie sin caerme. No tengo costumbre de ir acompañada al baño, pero no quería darme un talegazo y hacer el ridículo, así que se lo pedí a mi compañera que se jactaba de mí por emborracharme con dos cervezas. No sé cómo, llegué al cuarto de baño, pero los pies se me movían solos. No tenía ningún control sobre mí.

Y así quiso la cosa que cuando menos pensé tenía la tercera cerveza delante mía. Para mi fue un visto y no visto, aunque el control mío tel tiempo no existía, porque cuando menos pensé eran también las 3 de la mañana... Así que no sé si me lo bebí muy rápido o que yo no controlaba (va a ser lo segundo).

El bar se vaciaba, hasta que casi fuimos los últimos, así que nos pusimos de pie... Nunca me he sentido tan dependiente en mi vida. ¡No podía levantarme sola! ¡Y mucho menos andar sin que nadie me aguantara! Todo me daba vueltas y hablaba sin pensar en lo que decía.

Eso sólo con 3 cervezas...

Todo al Revés

2006-05-03T08:50:00.000+02:00

Mi opinión sobre la suerte... ¿tengo de eso? Conozco perfectamente las expresiones, ¿pero quién sabe realmente lo que es, lo que implica? La suerte es algo que nos acompaña, ya sea para bien o para mal...

Y este año nos está acompañando un poco mal. Un día nos da y al siguiente nos quita. Y eso es lo que nos ha pasado este año.

Creo que todavía no lo he dicho, pero Onizeth no se fue. Le surgió una posibilidad mejor y por intentarlo rechazó la anterior. Nos prometia el Mundo a nuestros pies con el esfuerzo que se merecía, y parecía que la pena que producía desprenderse de algunas cosas muy valiosas las merecían. Hicimos todo lo que nos pedían...

Y a puntito de cumplir con nuestros sueños, la suerte se fue, no quiso seguir el buen camino y cambió. Así que perdimos todo lo anterior y no nos han dado nada. El Mundo se nos derrumbó.

Recuerdos Inducidos (Televisión)

2006-04-30T14:57:00.000+02:00

Quiso la vida que una Anazia chiquitita creciera en un buen ambiente de clase, donde era divertido emprender cualquier tipo de proyecto y resultaba interesante. Si os fijáis muy bien en la foto que aparece en ese periódico de arriba donde pocos entenderán una palabra está esa Anazia chiquitita, un poco sorprendida sin esperarse la foto.

No os voy a traducir todo lo que dice porque es muy largo. Lo he puesto para tenerlo en mi pequeño rinconcito del recuerdo. Es el periódico del colegio de aquél entonces donde publican la noticia de un proyecto de mi clase en el que queremos demostrar lo horrible que es la televisión y lo mentirosa que es...

Cada palabra que leo me trae a la mente un poquito más a esa Anazia chiquitita, pero no recuerda el papel que tenía, no recuerda qué era lo que ella hacía en ese proyecto, pero sí sé que aprendió bastante sobre la televisión y entendió porqué es tan horrible. Tenía un pequeño papel principal.

Era una pequeña obra de teatro que preparamos en mi clase, consistía en una programación noticiera y los anuncios, el anuncio que presenta en el periódico trataba sobre un niño que no sabía escribir con bonita letra y la madre le compra un libro de caligrafía, a lo cual el presentador salía de algún lado y decía que si se daban cuenta lo bueno que era el producto, pero el niño seguía escribiendo igual de mal. Sólo me vienen a la mente sensaciones muy agradables de aquellos días preparando el teatrillo, pero no recuerdo detalles, supongo que menos es nada.

Aventuras en el Tiempo

2006-04-21T11:37:00.000+02:00

Cuando la rutina se rompe por hache o por be quiere la vida que no te des ni cuenta. ¿Quién me habría dicho a mí por la mañana mientras vestía a las niñas que mi día a día a veces se ve interrumpido? ¡Cuántas veces me habré quejado por la monotonía!

No sé ni por donde empezar a contar el día de ayer. Creo que la mejor manera es empezar por partes y con una pequeña descripción para la introducción.

El Fin principal del día: que Onizeth llegue a Madrid para dormir allí la noche.
Objetivos: Ir con ropa nueva para estar bien presentable, arreglar la maleta, ir en tren.

Fase 1

Empieza mi rutinaria mañana hasta el momento de llevar a las niñas al cole, a partir de ahí se transforma en una carrera contrarreloj. Había que encontrar un traje bien de precio (ante todo calidad/precio) y que le quede bien a Onizeth. Y no contentos con eso también había que comprar el resto de la indumentario que conjuntara con el traje, le gustara y se sintiera cómodo. A mí me parecía pedirle peras al Olmo, pero habría que intentarlo. Así que entramos en varias tiendas de alta gama y no tan alta gama y nos aventuramos de probador en probador. A la cabeza no paraba de venirme la canción de Pretty Woman, pero en versión: Handsome Man, de cuando se va de tiendas y se lo pasa bien.

La mañana pasaba entre los "la chaqueta me queda bien, pero el pantalón no" y viceversa. Al cabo de tres trajes se descubrió que probar trajes con camiseta es pedirle demasiado al traje, así que habría que ir a contrarreloj a cambiarse por una blusa. En casa se aseguró de la necesidad de traje completo y resultó que con un pantalón de pinza y una camisa decente (añadiéndole una corbata) habría más que suficiente.

Vuelta al Handsome Man encontramos lo ideal, un pantalón con precio decente y no mala calidad, que le servía, y una camisa con un color normal, por precio agradable (aunque desembolsarlo es otro tema) y unos zapatos decentes.

Fase 2

Se puede resumir en una frase: "Un poco de prisa". Después del Handsome Man, con bolsas y más bolsas de todos lados (aunque sólo había dos, pero la falta de costumbre de salir de compras parecen aumentar su cantidad), nos decidimos a comer, en el primer sitio que encontramos rápido. Ya eran las 3 de la tarde, el tren salía a las 4:50, había que hacer las maletas, comer, etc. Aún así, las prisas no corrían por nuestro cuerpo, estábamos activos, aunque relajados. Corriendo hicimos de todo. Maletas, comer, recargar móvil.

4:50 Llegamos a la estación, demasiado justos porque los semáforos no tenían ganas de dejarnos pasar (debería habérmelos saltado, pero mi conciencia no me lo permitía). El Tren ya se había ido.

Fase 3

Se puede resumir en una sola palabra: PRISAS. Gracias a Dios nos cambiaron el billete para el AVE de las 19:00, eran las 17:00 y decidimos coger el GPS e irnos en Scotty. Simplemente había que repostar en la gasolinera y para adelante. Por lo general se tarda una hora en ir a Sevilla, por lo que prácticamente tenemos tiempo de sobra. ¡¡¡¡ERROR!!!!

A unos 40 kilómetros a punto de llegar a Sevilla hay aviso de atasco en 7 km. Lo que se respira en el coche no es aire, es pánico, porque si el atasco comienza a los 33 km más o menos, como llegue hasta la ciudad nos daría un infarto de miocardio. Ese atasco era a causa de un accidente, así que la cola no era demasiado larga. No sé si lo habréis notado, pero sí, he dicho "ese". Después de pasar ese atasco hay otro cartel de que en un kilómetro hay más atasco. 6:30, no nos llegaba el aire. El GPS calculaba que tardaríamos 35 minutos en llegar, teníamos el corazón en la garganta. Encima el AVE, que tiende a no retrasarse para no devolver la cantidad pagada por el billete.

A los 25 minutos llegamos a Sevilla, adivinad, ¡¡más atascos!! La ciudad en sí es un caos, ni tres carriles para el mismo sentido son capaces de encauzar tal cantidad de tráfico. El GPS con sus mapas no actualizados nos indica calles que están cortadas y no contentos con eso, se acaba volviendo loco y se niega a guiarnos. No sé cómo acabo viendo la estación, son las 7:05. Ya está perdido, pero igual podemos recuperar algo, aunque nos tememos lo peor: volver a pagar la totalidad del billete.

¿Sabéis cuándo encuentro un hueco libre para aparcar? A las 7:30, y mal estacionado en una zona de carga y descarga de la estación. Estábamos ya casi desesperados. Salimos volando a Santa Justa para la sección de información, nos envían a una zona de AVE, y la chavala, amablemente haciendo una excepción, permite que pillemos otro billete pagando únicamente el 20% de la tarifa general (14 €). A estas alturas ya nos daba igual gastar más o menos dinero, ya todo daba igual, Onizeth tenía que pasar esta noche en Madrid.

Mientras Onizeth espera en la cola hace una llamada a una amiga, y yo aprovecho para estacionar el coche bien... Haceros una idea, una Anazia que quiere aparcar en Sevilla, pilla una carretera larga con cuatro carriles que casi no permite salirse, todo para adelante, adelante y adelante. Harta ya de todo, se mete por donde no debe, hace cosas que jamás haría, pero acaba aparcando. Se vuelve con Onizeth a punto de acabar la supercola, ni los supermercados en hora punta tienen tanta cola como la fila del AVE en la estación de Santa Justa. Le cambian el billete para las 21:00, hora a la que tenía pensado llegar a Madrid. Risa floja.

Comunicamos los cambios a las respectiva entidades (padres, tíos y demás) y nos permitimos tomarnos algo. Llega la hora de la despedida y apaciblemente nos acercamos al andén. Despedidas alegres y rápidas. ¡Bolso perdido!

Fase 4

Todavía no ha acabado el día... El bolso donde tenía el móvil para indicar diferentes acciones que quedan por llegar no estaba donde está siempre, pero esta vez el pánico no cunde. Estaba claro que con las desganas de que se fuera Onizeth se me había olvidado en la cafetería donde nos tomamos ese algo, así que mi amiga y yo nos dirijimos allí y efectivamente las camareras me lo habían guardado.

Ahora sólo quedaba un problema, salir de Sevilla. No tan poca cosa... Mi amiga me guía hasta su casa y me convence para que me quede a cenar, ya que el tráfico, con la vuelta a casa de la gente trabajadora, es todo un caos. Me relajo, ceno y pasa el tiempo.

23:40. Onizeth ya habrá llegado a Madrid capital y yo todavía estoy en Sevilla. Decido iniciar la vuelta con toda la desgana debida, pero la responsabilidad es la responsabilidad, y las niñas tenían que ir al colegio. Así que embarco mi vuelta a casa. Una Anazia sola en el coche de noche por la autopista, carne de gallina. Pero hay que ser valiente en la vida y pillar el toro por los cuernos.

Cuando llego a casa es el mismo momento cuando Onizeth llega a su respectiva casa para dormir. Toda una aventura con el Tiempo en contra.

PD: quería añadir todos los links posibles a historias pasadas, pero ya lo haré mañana porque supongo que la mayoría ya lo habréis leído y no dispongo de tiempo ahora mismo. El tiempo corre, y ayer lo redescubrimos.

Recuerdos (Mahna Mahna)

2006-04-17T12:31:00.000+02:00

¿Quién no recuerda algo entrañable de su niñez que acaba olvidando y sólo hace falta una imagen que le hacen revivir una sensación de aquél entonces?

Pues imaginaros una Anazia pequeñita, de las que no para de ver la tele engulléndola porque el tiempo de su país no acompaña a las salidas. Una Anazia que se sabe absolutamente toda la programación de memoria y salta de unos teleñecos a un Barrio Sésamo de un canal a otro como quien no tiene otra cosa mejor que hacer.

Ahí estaba ella, todas las tardes engullendo todo lo que veía, al monstruo de las galletas y a la rana Gustavo. Los momentos más impactantes fueron unos cuantos contaditos, de todos los años que se quedó viendo la televisión, recuerda el impacto que tuvo al ver en un documental cómo salían los pollitos de los huevos. Se le quedó grabado los armarios que utilizaban, donde no había gallinas, para empollar los huevos. Y con esas imágenes se figuró su armario encubando huevos, produciendo gallinas que ahorrarían la compra de huevos. Tendría una mascota en casa, que además produciría huevos, ¡sólo tenía que esconder un huevo en el armario!

Lo que no tendría en cuenta Anazia es con la temperatura ideal, así que se las ingenió para realizar una ruta diaria para el huevo. Pasaría el tiempo que Anazia estuviera en casa al lado de la calefacción, y el resto del día en el armario (casi igual que en el documental). Con lo que no contaba Anazia era la frecuencia a la que acudía su madre a éste, ya fuere para cambiarle la ropa a ella o para poner la ropa limpia... Así que buscó otro escondite, ¿qué mejor escondite que el cambiador de pañales de su hermana pequeñísima? Su hermana apenas pesa nada, así que debajo lo puso. Pero su hermana sí pesaba lo suficiente como para aplastar el huevo... Lo demás, imaginároslo.

Otra cosa que le impactó muchísimo a Anazia fue un video de los Muppets. Esta Semana Santa, en una tarde típica que no tenía nada mejor que hacer que investigar en el Google Video, se topó con el siguiente vídeo, que le recordó a la Anazia pequeñita que veía todos los muppets para volver a ver ese vídeo. Fue su obsesión durante semanas. Ahí lo tenéis:

La letra , por supuesto:

Mahna mahna
(ba dee bedebe)
mahna mahna
(ba debe dee)
mahna mahna
(ba dee bedebe badebe badebe dee dee de-de de-de-de)

(repeats)

mah mama na mahna mah namwomp mwomp
ma mo mo mana mo
mahna mahna
(ba dee bedebe)
mahna mahna
(ba debe dee)
Mahna Mahna!
(ba dee bedebe bedebe badebe debe de-de de-de-de)

Renacimiento

2006-04-15T13:42:00.000+02:00

Cuando el alma,
acobardada,
agoniza hasta morir,
parece no sobrevivir.

Cuando el alma,
desde dentro,
amenaza con morir,
no sabe nada de vivir.

Cuando el alma
muere lentamente
hasta olvidarse de vivir
quieta se queda.

Cuando el alma
quieta se ha quedado
y ve la luz en el túnel,
lo sigue.

Cuando el alma
la luz ha seguido
ha vuelto a nacer
en otra alma distinta.

¿Por qué muere el alma?
¿Por qué insiste en morir?
¿Por qué vuelve a nacer?
¿Por qué deja de vivir?

Sé que la poesía no es lo mío, y menos aún este poema en el que no he estado inspirada. Pero necesitaba expresar de una forma poco clara lo que he vivido esta semana.

Cualquier Semana Santa

2006-04-12T13:41:00.000+02:00

"Huelva se inhunda de Semana Santa". Pocas frases metafóricas me han parecido tan literales. Los autoconsiderados ateos repentinamente recuerdan su creencia en las imágenes que han venerado de siempre sus amigos o conocidos y desean pertenecer a esa clase de penitontos que encapuchados cumplen una penitencia (si supieran lo que es eso), pero quieren ser penitontos, quieren pagar una suma bastante considerable para dar una vuelta por la ciudad disfrazados de eso, de penitontos, a un paso acojonantemente lento. O peor aún, los costaleros, los que llevan el paso a sus cuestas. No me parecería tan mal si no fuera porque no sólo no te pagan por llevar unas toneladas a tus espaldas, sino que encima tienes que pagar tú por llevarla... Ni los penitontos son tan tontos.

Por lo que he dicho arriba, cualquiera podría deducir que la Semana Santa no es santa de mi devoción, y no sólo eso, sino que estoy completamente en contra de esa creencia y que esa semana debería eliminarse del Calendario. Pero no, no soy tan radical.

A mí me parece bien que tengas una creencia y que en la semana en la que se te permita predicarla a los cuatro vientos sin tener que sufrir la más mínima vergüenza lo intentes hacer a bombo y platillo. Ya sea perteneciendo a la banda, a los penitontos (lo siento, no puedo evitar llamarlos así) o a los costaleros. Incluso podría aceptar que lo hicieras porque te divierte hacerlo (como en Carnavales). Lo que no estoy dispuesta a tolerar son una serie de cosas que me indigna numerarlas.

¿Por qué eres devoto sólo en Semana Santa? Es un hecho que me recuerda a la captación de fondos de la iglesia, que intentaba que pagando te evitarías el sufrimiento de antes de llegar al cielo (ahora mismo no me viene el nombre a la cabeza). Además, cuanto más pagaras, más asegurado tenías el cielo... Lo cual me da a pensar que la Semana Santa es el agosto de la Iglesia. Por eso la promocionan tanto.

¿Por qué crees que los demás también deben ser debotos de la Semana Santa? Eso me recuerda a la disputa de los fumadores y no fumadores. No sabría decirlo ahora con palabras, pero es así. Un fumador no puede pretender que un no fumador sea tolerante si él no lo es con el no fumador. Un respeto a todas las creencias, aunque no existan.

Y no contentos con eso, si no me gusta la Semana Santa, ¿por qué la tengo que soportar? Eso que me corten las calles me revienta las tripas. Una semana de completa transformación, que si no fuera por los días de vacaciones, ya me escucharía el Alcalde.

Ahí tenéis mi humilde opinión. Menos mal que mi padre nunca me dejó ser una penitonta.

Motivaciones

2006-04-08T12:49:00.000+02:00

Hablando con mi hermana menor discutíamos sobre eso, motivaciones. Resulta que en la entrega de notas no le ha ido nada bien, ¿por qué? Es algo que como le he dicho a ella, entiendo, pero no comparto.

Después de un primer trimestre también desastroso recibe un pequeño castigo, no se le permite salir, algo que a ella le gusta bastante. Al poco tiempo le levantan el castigo, porque mis padres no han podido evitar ser mucho más blandos con ella que cuando me criaban a mí. Yo creo que era también porque yo aprendí por mí misma lo que es la educación...

Ahora con el segundo trimestre desastroso replica que era porque no estaba motivada, como no le dejaban salir no sentía ninguna motivación... A mí me exaspera, ¿qué motivación puede ser mejor que el pasar al siguiente curso con buenas notas? Pues como le castigaron el segundo trimestre sin salir encontró la excusa perfecta para dejar los estudios a un lado.

No sabe vivir sin maquillarse unos rabillos en los ojos y sentirse supermayor con una inteligencia superior. Es verdad que es inteligente, pero no tiene un pelo de lista. Cree que ya sabe todo lo que hay que saber sobre la vida de una persona y que no le queda nada por aprender, así que malgasta el tiempo en maquillarse y el dinero en revistas tontas como la Super Pop.

Para ella lo más importante es sentirse motivada, me recuerda a los artistas que buscan la inspiración... Cree todavía que la felicidad consiste exclusivamente de alegría, y que sin felicidad no se cunde...

Me revienta las tripas que se crea superior a sus propios padres, que sea sorda, porque alguien quien hace oídos sordos es sordo, que mis padres no la eduquen como me han educado a mí a base de palos.

Nuestros horarios no tienden a coincidir, cuando estoy yo, no lo está ella y viceversa. Le queda mucho por sufrir.

Perderse

2006-03-31T10:17:00.000+02:00

Yo siempre he sido una persona que en algunos momentos de su vida se siente desconocida. Ya no siente el jugo de la vida recorriendo sus venas con todo el ímpetu de la Naturaleza. Ya he dejado recaer algo en el post anterior, pero me gustaría explayarme en el tema.

Cuando me desconozco a mí misma me encanta perderme, me encanta sentirme sola y que nadie pueda ni sepa localizarme. Encontrar rincones ocultos nuevos (o no tan nuevos) donde quien me busque no sea capaz de encontrarme. Ni siquiera yo misma.

Cuando era más pequeña y no tenía ese aparato odioso de localización solía irme sola al centro y mirarlo todo con otros ojos. Sin buscar nada y encontrándolo todo. Le decía a mi madre que me iba, y punto. Me perdía entre las callecitas que solía recorrer todos los días y lo veía todo con ojos de ¿turista? Pero esos escenarios ya los tengo muy vistos desde esas perspectiva y me gustaría encontrar sitios completamente desconocidos para encontrarme a mí misma.

Pero ahora es distinto, me gustaría no hacerlo sola... Me gustaría que Onizeth me acompañara en esos momentos perdidos de encuentro con uno mismo, pero él no colabora. No hago más que planear pérdidas, todas rechazadas. No existe esa compenetración respecto al tema. Y es algo que me quema por dentro.

Llevo tiempo necesitando otra vez perderme, necesito desaparecer, necesito reinventarme... Y dentro de poco tendrá que ser, aunque me vaya sin él.

Mis Tiempos

2006-03-25T12:38:00.000+01:00

Ahora disfruto un poco más de tiempo para mí misma, pero lo gasto en otras cosas, porque a veces hace falta desconectar para luego volver a recargar las baterías, que sino, éstas se sobrecargan y se estropean. La vida hace falta experimentarla en todos los rincones, y para eso hace falta salir de las cuatro paredes.

Scotty fue cortesía de mi padre para mi cumpleaños, día en el que experimenté mi primer "accidente". No pasó absolutamente nada grave, la culpable y única perjudicada fui yo (algo que agradezco) al dejar a Scotty tuerto. Yo no quería, pero Scotty dejó de poder iluminar el camino con uno de sus ojos. Para bien o para mal, eso ha ocurrido. Y ya está arreglado.

Luego también a causa de una organización deficiente (no es lo mismo que una organización mala, ya que simplemente no había organización) por parte del instituto, tendré que asistir a un Congreso con Scotty, allá por donde haré turismo sin querer.

No sé porqué, pero ya no me resulto divertida ni interesante. Vivo una vida intensa, contraria que hace poco, pero no me siento llena, ¿llegaré a sentirme alguna vez llena como alguna que otra vez? Me gusta la vida que tengo ahora mismo, pero no me gusto yo misma. Y las palabras que no sienta como mías propias no lo arreglarán.

La belleza es algo que siempre he entendido como interior. Hay pocas personas con las que me siento bien cuando me dicen guapa por mi aspescto exterior, el resto, por decirlo de una manera clara sin ser educada, siempre me repampinfla como esté para ellos. Aunque siempre me ha importado lo que piensan de mí en el aspecto más... personal (o psicológico), a pesar de que sea algo que no se tenga realmente en cuenta al relacionarse con personas.

No me gusta sentirme inteligente, pero sí interesante. Tener un interior rico en todos los aspectos. Pero mi memoria no me ayuda. Entiendo casi todo en lo que respecta a la ciencia, pero no soy capaz de guardarmela. Cuando al pasar el tiempo algo nuevo que necesita de los conocimientos anteriores entra en mis percepciones... tengo que empezar desde el principio.

No sé porqué escribo todo esto, hoy he dejado que mis dedos relaten por sí mismos lo que quieran. Casi siempre lo hago así, pero a veces no me parece coherente. Pero bueno, ahí queda. Yo soy así, como dice Wendeling.

Mis queridos Celtas

2006-03-20T11:15:00.000+01:00

"Nacieron en los bosques de Germania para ser héroes, combatían desnudos y llevaban las cabezas de sus enemigos colgadas de las toscas sillas de montar. Cuando les clavaban una lanza, se la arrancaban y seguían combatiendo hasta morir de pie. Eran los celtas, un mito, un enigma, unamaldición... ¡o lo más extraordinario! Todos los elogios y todos los reproches se les puede hacer, porque tuvieron en sus manos el mundo, ¡y lo perdieron por un absurdo sentido de lo inmediato!"

Sinopsis de: Los Celtas, Manuel Yáñez Solana

No he podido evitar comprarlo en la Feria de Libros Antiguos. Me quedé anonadada ante esa descripción, porque realmente los celtas son como son, no como los pintan. Desde hace tiempo que quiero saber más sobre ellos, porque siempre me han atraído de manera enigmática.

Ahora con el libro he descubierto infinidad de similitudes. Siempre me había preguntado por qué no me gusta el Sol, por qué echo de menos los bosques espesos, por qué me atrae tanto lo celta... El tema místico lo dejo para otros, no es algo que me guste, pero tengo claro que si fuera celta, sería una druidesa.

Ains... la palabra no es lo mío. Ojalá pudiera decir lo que quiero como Leodegundia o Capoblanco.

Encuentros Policiales

2006-03-19T15:15:00.000+01:00

Supongo que debido al Macrobotellón que se ha organizado en toda España (sin llegarme ningún mensaje a mí, ¡qué antisocial que soy!) hubo en Huelva un macrocontrolpolicial. Adivinad, pues sí, mi primer encuentro con la Policía. Era temprano, las 22:00, cuando en una cuesta arriba me hacen parar el vehículo para controlar mi documentación.

La L estaba bien puesta, tenía casi todos los papeles en regla, menos la compulsación. Porque mi padre, cabezota como es, me hace llevarme fotocopias no compulsadas que podrían costarme una multa que no se me ha puesto, menos mal, a condición de compulsarlas sin falta el lunes.

Luego, como Scotty es bastante reciente, pues no me ha llegado el recibo del Seguro, pero no me han puesto problemas al presentar la póliza entera.

Así acaba un misterio que muchos no descubren hasta bastante avanzada una vida con su coche.

No te vas a ir

2006-03-16T22:08:00.000+01:00

En su día, anuncié su partida, una partida que no ocurrirá. Ahora me encuentro en una controversia. No sé si dejar que mi corazón lata con alegría y felicidad o apenarme por esos momentos que él no vivirá. Era más deseo mío que suyo el que se fuera, pero la vida te pone un cruce de caminos por delante y hay que elegir. La elección es suya, y es la que más me alegra el corazón, ¿eso es egoísmo?

No hacía más que pedirme que interviniera, yo intentaba ser objetiva, pero dicen que el amor arrasa con todo. Él se apena por la elección que tomó, y yo no estoy muy contenta con su reacción.

¿Qué habría sido lo mejor?

Los Fantasmas Vuelven

2006-03-14T10:38:00.000+01:00

Creía que me había librado aquella noche cuando únicamente fui a felicitar a mi amiga del alma. Entré, felicité, di el regalo y cuando decidieron dónde iban a cenar y se encaminaban al sitio, me fui con toda la educación que fui capaz de coger. Me dió mucha pena por mi amiga, pero me comprendía y no quería comprometerme, porque para nosotras dos, ya había cumplido con mi parte.

El miércoles pasado recibo una llamada, era otra gran amiga, no tanto como la anterior, pero se portó bastante bien conmigo. Cumplía años este domingo y había decidido celebrarlo en el campo. No sabía si las demás también estaban invitadas, porque yo fui la segunda en ser invitada, así que acepté a toda costa...

El sábado, después de regresar de una rica barbacoa en una bodega acogedora y a punto de marchar al cine para ver una película estupenda, recibo la llamada de "confirmación". Al día siguiente a las 10 a.m. en la puerta del garaje, y luego había que esperar a todas las demás...

Al día siguiente iba presta yo con Scotty a echarle unos cuantos kilómetros al asunto. Íbamos los dos solitos, después del encuentro, por carreteras largas que serpenteaban el camino. La canción de abajo va dedicada a esta parte del día tan agradable.

Me lo pasé bien, sólo hubo unos cuantos saludos de compromiso y ninguna palabra más. Un día agradable merecedora de un momento de recuerdo.

Otra vez viajando

2006-03-08T10:12:00.000+01:00

Pues nada, aquí estoy, que me tengo que repasar los sitios por los que ya he pasado, y con muchos más a la lista. La pena es que no puedo ir con Scotty, sino, no estaría aquí tan tranquilamente sentada. Viajar sin moverse del sitio tiene sus ventajas, pero son demasiados destinos.

Tengo que pasarme por todas las capitales de Asia, deteniéndome principalmente en los recursos turísticos de: China, Japón, Tailandia, Indonesia, India, Siria, Jordania e Israel, sin contar las comunidades autónomas de Cataluña y la Comunidad Valenciana. Prefiero dejar de pensar en ello, todo eso para hacerlo antes de mañana.

¿Por qué no lo he hecho antes? Porque no es la única asignatura que tengo... con la de trabajos que nos han ordenado no me ha dado tiempo apenas en respirar, y el tiempo en el que podría estar aquí delante escribiendo, me he dedicado a amaestrar a Scotty, ¡tenía que domesticarle!

Todo eso sumado a mi día a día... pues como comprenderéis apenas he tenido tiempo para dedicarme a esto. Espero que me "perdonéis".

Scotty

2006-03-06T10:33:00.000+01:00

Para exponer fotos realmente podría mejorar un poquito, lo siento pero no puedo ponerlo más presentable...

A lo que iba. ¿Adivináis quién de los que salen de la foto es Scotty? ¿No? ¡Pues es muy fácil! Scotty está en todas las fotos. A mí me parece un coche realmente bonito, aunque supongo que se nota mucho la vena materna.

Scotty y yo hemos hablado muy seriamente, y nos hemos comprometido a cuidarnos mutuamente, él me permite llegar a los sitios sana y salva, mientras yo lo limpio, lavo y cuido.

Ahora mismo está con el médico (en el taller) porque me lo entregaron con el piquito del parachoques roto (no sé si lo apreciáis en las fotos) y un bollo gordo en la puerta del conductor del coche.

Scotty se deja llevar muy bien, es increíblemente cómodo, aunque tiene un embrague que no está muy arriba, sino más bien hay que ir a buscarlo al cielo, cuando pasa el pie al lado de las nubes, es cuando el engranaje del embrague se mete en su sitio... Se acaba uno acostumbrado, pero qué susto me metí las primeras veces. De hecho por eso mismo se me ha calado varias veces, aunque últimamente no hay manera.

Scotty está muy bien equipado, tiene de todo por habido y por haber (bueno, no tan literal, pero casi). Simplemente me encanta.

A ver si os pasáis por Huelva y os doy una vuelta.

Mi regalo de cumpleaños

2006-03-01T10:01:00.000+01:00

Realmente quería esperar hasta que llegara la ocasión, pero llevo ya tanto tiempo esperando contarlo que no lo soporto un minuto más.

Mi padre ya me ha relatado (el viernes pasado) cuál iba a ser mi regalo de cumpleaños, y estoy tan emocionada que estoy deseando pregonarlo a los cuatro vientos.

Supongo que la imagen (mi nuevo llavero) ya os habrá relatado algo por sí sola, y así es. ¡¡Ya tengo dónde poner la L que me dieron en la autoescuela el 25 de julio!! Bueno, me lo dieron tres días más tarde, pero fue entonces cuando me examiné del práctico.

Desde luego que la vida también sabe sonreír, aunque no nos lo parezca, pero si queremos, de todo aprendemos, ¿no os parece?

Quería esperar a tener documental gráfico (fotos) para mostrar mi precioso Ford Escort, pero como ya he dicho, no me puedo esperar para pregonarlo a los cuatro vientos.

Ya le he puesto nombre, se llamará Scotty.

Mi Padre

2006-02-28T00:32:00.000+01:00

No sé por dónde empezar, pero mi padre es especial. Jamás antes me podríais haber escuchado decir esas palabras de él, porque jamás lo pensé hasta ahora, hasta que me lo ha demostrado.

Mi padre nació en la posguerra española, para él fue una época muy dura, creció entre 11 hermanos, siendo él mellizo con otra de sus hermanas. Era un hermano mediano. Empezó a trabajar desde los 8 años para ganarse el pan de cada día, y esto suena a ironía, pero era en una panadería, donde le daban dos duros y un bollo cada día. Religiosamente le daba su sueldo a su madre, pero no era el único que tenía que poner para llevar su casa adelante.

Él lo recuerda con nostalgia y bajo lágrimas, porque sabe que aunque fue muy duro, era su tierna infancia, y siempre estuvo ahí su abuela. Eran épocas distintas, donde los niños como él se peleaban por las cáscaras de plátano para comérselas. Y aún después de escuchar su historia muchas veces, se me saltan las lágrimas nada más pensarlo.

Estudió 3 años en un internado, y dicen (lo cual atestiguo) que si hubiera podido dedicarse a los estudios, habría salido uno de los mejores dotados de España. Era un chico muy inteligente, su letra me encanta, sin faltas de ortografía, todavía se acuerda de todas las capitales y no se equivoca en las cuentas. Algo que no puede decir su melliza, ya que jamás entró en la escuela.

Se internó con 19 años en el ejército, haciéndose pasar por un chaval de 21, para tener un plato que llevarse cada día. Conoció a su primera mujer, tuvo cuatro hijos, se fue a Alemania, la esposa le abandonó con los cuatro hijos. Bueno, no quiero profundizar porque ésa es su vida, y si alguien debe contarla es él. Sólo os hago saber algunas referencias, porque hasta hace poco no le entendía.

En fin, me tuvo a mí. Crecí bastante feliz, dentro de lo que cabe, y siempre ha sido muy responsable como padre. Eso no hay que negárselo en absoluto, seguramente es uno de los padres más responsables que hay en el mundo.

Mientras yo iba creciendo, iba creyendo que para mi padre ahí quedaban sus responsabilidades. En darle a sus hijos qué comer, qué estudiar, qué hacer y que ellos se criaban casi solos. Pocas palabras alentadoras le llegué escuchar decirme, pocos alabos, siempre me exigía más, siempre le parecía poco todo lo que le daba con mucho esfuerzo. Pero no puedo negar que por lo general, siempre me ha dado lo que he necesitado. Aunque nunca los Reyes que le pedí.

Y he sido muy injusta con él, porque hasta ahora, que tiene ya 68 años, no me he dado cuenta de todo lo que ha pasado para darme mi próximo regalo de cumpleaños. Yo estaba dispuesta a no pedírselo jamás, hacía oídos sordos cuando la gente le criticaba por no dármelo, pero yo en el fondo sabía que no era porque no quisiera.

Sé que jamás lo leerá, pero...

PAPÁ, TE QUIERO.

Ya sé que me diréis que se lo diga ahora que estoy a tiempo, pero prefiero que me digáis ideas geniales de cómo hacérselo saber a un cascarrabias (como es el caso).

Fantasmas del Pasado

2006-02-24T00:36:00.000+01:00

Quiere la vida que haya una etapa donde te encuentras con fantasmas, donde las amigas no son lo que son. Y para asegurarse que has aprendido la lección, te hace pasar varias veces por el aro, para que no sólo aprendas que las amigas no se buscan, sino que se encuentran, y que además, las personas cambian si quieren.

1996 - Anazia hace uno de los viajes de su vida, 3000 km. de ida, como cada año, pero esta vez sin vuelta. Esta vez es para siempre, dejará de vivir sus inviernos, dejará de ir a su colegio.

Y también dejará de ver a sus amigos de toda la vida, a sus mejores amigos...

Todo para encontrarse en un mundo desconocido, en un mundo diferente, en uno mundo donde no encaja, donde no coincide en los pensamientos, donde ella es diferente y todo el mundo lo sabe, donde te señalan con el dedo, donde todos te quieren por lo que eres (no por el cómo eres), un mundo al que no perteneces y se ha convertido en tuyo.

Pero el sentido de la supervivencia es muy fuerte y necesitas encajar para vivir, te buscas tu hueco hasta que lo encuentras, buscas quien te quiere... y encuentras lo que no has buscado.

Así encontró Anazia a gente buena y a gente mala (éstos últimos abundan más). Gente que se valoran a sí mismos por encima de quienes no pertenecen a su mundo, que se quieren entre ellos y se gustan, pero Anazia ha llegado tarde para encajar ahí alguna vez en su vida. Miran a Anazia desde lo alto, se hacen grandes con sus pasos firmes comparados con los torpes de Anazia, que no conoce el suelo que pisa.

Anazia se siente pequeña, no se siente cómoda entre esa gente, pero son los únicos que aceptan su compañía, aunque no la acepten a ella. Es un grupo de mucha gente y se acaba dando cuenta que sí hay gente que la acepta e incluso la quiere, así que se junta con ellas. Pero quiera Anazia o no, parte de la gente que la acepta forma parte del grupo, está integrado, así que Anazia agacha la cabeza y se "integra".

2001 - Hasta ese año Anazia ha vivido entre esa gente que no la aceptan. Y durante los años hasta llegar a éste, la gente que realmente la quiere se han tenido que apartar de su camino, han buscado sus propias fronteras y no coincidían con las de Anazia, aunque siguen cruzándose sus caminos, no van en paralelo. Así fue como Anazia se quedó sola con el grupo durante un año más.

Un año más estuvo con esa gente sin las amigas que encontró, un año más soportó sus desprecios hipócritas sin apoyo alguno, hasta que un día apareció Onizeth y ella se separó de sus fantasmas, fue a vivir su propia vida y salió de sus cuatro paredes.

Ahora una de las buenas amigas de entonces la reclama, quiere volver a juntarlas todas para celebrar su día de nacimiento... y Anazia mirará desde lo alto e irá, no volverá a agachar la cabeza por nada.

Dicen que la gente cambia y espero que no sólo Anazia lo haya hecho.

La Historia de un Paquete

2006-02-22T10:15:00.000+01:00

¡Hola! Soy un gran paquete que tiene su historieta curiosa.

Me pidieron como regalo de Reyes, y en aquellos momentos no llegué a mi destino. Los Reyes se desviaron de Huelva sin dejarme en mi lugar, y se dieron cuenta en Murcia de que yo no estaba donde debería, pero como allí, mi futura dueña, tenía una gran amiga, le dejaron un mensajito para que me pusieran en mi lugar.

Dos veces di la vuelta a punto de llegar, dos veces fui esperado sin arribar. Pero a la tercera va la vencida y ayer estaba ella muy agradecida. ¡Y me empezó ya a colorear!

Guiños

2006-02-20T09:41:00.000+01:00

Bien entrada la noche, Anazia espera pacientemente la llegada de Sandman. Mientras tanto...

FLASH

Una Anazia chiquitita, de allá de los años en los que el Muro de Berlín se tambaleaba, salía del Kindergarten para abalanzarse a los brazos de su madre. El cielo, como cada día, lucía su gris habitual. Pero ese día era diferente.

- Mamá, ¿tú sabes cerrar un ojo sí y otro no?

Guiñar no entraba en su escaso vocabulario, y mucho menos el vocabulario pésimo de español que tenía.

Su madre le hace una demostración de su capacidad para cerrar un ojo sí y otro no. Anazia, ávida por aprender, la agobia a base de preguntas de cómo se hace, qué se siente, por qué hay que hacerlo... hasta llegar a casa.

¡Su padre ha tenido turno de mañana! Así que va corriendo a Papá a proponerle si es capaz de cerrar un ojo sí y otro no. ¡¡Uy!! ¡Él lo hace con los dos ojos! Su padre ya no es Papá, es ¡Superpapá! Así que no hay que molestarle y va corriendo a su madre, ella quiere ser como su padre.

Allá se mete Anazia en su cuarto y se pasa horas cerrando y abriendo ojos. Con la idea de tener un ojo cerrado, no es capaz de abrir el otro.

FLASH

La pequeñaja no es capaz de guiñar un ojo.

¿Por qué? Ella

2006-02-18T14:44:00.000+01:00

¿Por qué? ¿No quedamos en que no discutiríamos más? ¿Por qué rebotas todo lo que digo en su contra? ¿Por qué discutes todo lo que yo diga sobre ella? ¿Por qué nunca tengo razón? ¿Por qué la defiendes? ¿Por qué tienes tanto interés en ella? ¿Por qué no me dejas libre y te vas con ella?

Lo siento, no quería decir eso, pero no puedo evitarlo. ¿Por qué no me respetas? ¿Por qué no puedo pensar lo que quiera? ¿Por qué no puedo decirte lo que pienso? ¿Por qué no puedo ser retorcida? ¿Por qué te molesta lo que te digo si sólo quiero que lo sepas? ¿Por qué no te puedo ser sincera?

Lo siento, pero eso último no lo puedo evitar. ¿Por qué no haces oídos sordos? ¿Por qué no escuchas y punto? ¿Por qué me tienes que replicar? ¿Por qué te enfadas conmigo por pensar lo que pienso? ¿Por qué te molestan mis sentimientos?

Lo siento, soy como soy, como mínimo tendrás que aceptarme. Cambiaré lo que no me guste de mí misma. Yo te quiero como eres, ¿me quieres tú cómo soy?

IBSN

2006-02-16T15:30:00.000+01:00

Pues ése es el mío. Me he enterado de eso hoy cuando leí a almena.

¿Eso qué es? Pues bastante sencillo, ¿recordáis esos números que tienen los libros que los identifica en cualquier parte del mundo? Sí, el ISBN. Pues lo mismo pero para blogs.

¿Cómo consigo mi IBSN? Pues entras en esta página y te das de alta. El proyecto todavía está por desarrollarse, pero mientras puedes obtener el IBSN que tú quieras.

El mío consiste en la fecha de creación del blog con el año en el que estamos, ¡y lo conseguí a la primera! No todos tienen esa suerte, JarFil ha hecho un conversor de texto a dígitos, aquí tenéis.

Los párpados se me caen

2006-02-14T09:52:00.000+01:00

Me he dado cuenta que necesito pasarme por ciertos lugares para tenerlos frescos para el exámen y pillarlo con tiempo. Ayer me dieron las notas con resultados un tanto esperados e inesperados. Me esperaba más nota de uno (tengo un 5) y no me esperaba tanto de otro (un 3), ¡qué subjetivo es esto de las notas!

Pues ahora me estoy preparando bien y ya me he pasado por la Rioja, estoy ahora mismo en Praga, después de haber pasado por Austria y Hungría, todavía me queda pasarme por Polonia, Estonia, Letonia, Lituania, Croacia, Eslovenia, Rusia, Rumanía, Bulgaria, Dinamarca, Noruega, Suecia, Finlandia, Islandia y Aragón, sin contar con los temas que vienen después, porque estos últimos son del exámen anterior (donde he sacado un 3), que tengo que recuperar más otro tochazo igual que me toca ahora. Ya he empezado a estudiar y me veo falta de tiempo... (el día crítico es el día 8 de marzo, pero tengo exámenes anteriores también).

Pero ya sin contar con todo eso, se me caen los párpados. Mi cuerpo no es capaz de adaptarse a mi ritmo de vida y necesita su tiempo de esparcimiento, pero no consiste en irse a Sevilla un fin de semana casi sin dormir, porque luego acaba como está hoy, que me he ido a Praga y los ojos se cierran, se me escapa la vida y todo lo que me rodea. Me gustaría tener más tiempo para mí, más tiempo para asimilar mis visitas a todos esos lugares y disfrutar haciéndolo...

Quitando el dolor de garganta de añadido, me encuentro bien por lo demás. Un tanto ausente, pero creo que es normal.

Lo que me mueve

2006-02-10T12:58:00.000+01:00

Cada vez me siento más estresada, cada vez más me cuesta hacer lo que debo hacer con ganas e ilusión, como antes de comenzar el curso. Sobre todo, cada vez me cuesta más aprender, que es lo que más me gusta en el mundo.

Aún así, hay cosas que cargan las baterías cada día, y entre ellas se cuentan la siguiente canción.

Me gustaría escribir cosas más concretas, pero el tiempo apremia...

Mi amigo Siddhartha

2006-02-06T18:49:00.000+01:00

Govinda dijo entonces:

- Pero esto que tú llamas "cosas" ¿es acaso algo real, algo esencial? ¿No será sólo una ilusión de Maya, simples imágenes y apariencias? Tu piedra, tu árbol, tu río ¿son en verdad realidades?

- Eso tampoco me preocupa mucho -repuso Siddhartha-. Poco importa que las cosas sean o no apariencias; el hecho es que yo también soy apariencia y, por lo tanto, ellas son mis semejantes. Esto es lo que me las hace tan entrañables y dignas de respeto: son mis semejantes. Por eso puedo amarlas. Y he aquí una doctrina de la que vas a reírte: el amor, Govinda, me parece la cosa más importante que existe. Analizar el mundo, explicarlo o despreciarlo acaso sea la tarea principal de los grandes filósofos. Yo, en cambio, lo único que persigo es poder amar al mundo, no despreciarlo, no odiarlo a él ni odiarme a mí mismo, poder contemplarlo -y con él a mí mismo y a todos los seres- con amor, admiración y respeto.

- Esto lo entiendo -dijo Govinda-. Pero es justamente lo que él, el Sublime, denominaba ilusión. Prescribió la benevolencia, la generosidad, la compasión, la tolerancia, pero no el amor; nos prohibió atar nuestro corazón con el amor hacia las cosas terrenales.

- Lo sé -replicó Siddhartha, y su sonrisa refulgió como el oro-. Lo sé, Govinda. Y mira, ya estamos otra vez perdidos en la selva de las opiniones, en discusiones sobre las palabras. Pues no puedo negar que mis palabras sobre el amor se hallan en contradicción, en una contradicción aparente, con las palabras de Gotama. Por eso desconfío tanto de las palabras, porque sé que esta contradicción es ilusoria. En el fondo sé que estoy de acuerdo con Gotama. ¿Cómo podría Él ignorar el amor? Él, que supo reconocer la nulidad y caducidad de todo cuando atañe al ser humano y, sin embargo, amó tanto a los hombres que dedicó toda una vida larga y fatigosa a la tarea exclusiva de ayudarlos e instruirlos. También en Él, en tu gran Maestro, prefiero las cosas a las palabras; su vida y sus hechos me parecen más importantes que sus discursos; los gestos de su mano, más importantes que sus opiniones. No en su palabra ni en su pensamiento veo su grandeza, sino en sus obras, en su vida.

Libro: Siddhartha.
Autor: Herman Hesse.

Yo creo que jamás me cansaré de decir que no hay palabras mal dichas, sino malinterpretadas. Hasta ahora pocas veces he tenido la sensación de que se me ha comprendido, ¿tan difícil soy de entender?

Traición

2006-02-04T11:17:00.000+01:00

- ¿Quieres ser mi amiga?

Le dice una niña, que apenas sabe escribir, a otra. Una niña que cuando escibre la palabra escribir, no sabe si es con b o con v. La otra niñita acepta, todos los mayores tienen amigos, ¿no?

Ahora bien, ¿qué se hace con una amiga? Supone que jugar, porque para algo están las amigas. ¿Será para lo único que sirven? ¿Qué hacen los mayores con sus amigos si ellos no juegan? Bueno, ¡ya tiene una amiga!

Así empieza una etapa de felicidad en la que las dos niñas tienen una amistad, no saben lo que es, no saben lo que hay que hacer, pero ya lo descubriran, al menos ya son amigas.

Juegan, hablan, se cuentan secretos... para la niñita no existe otra amiga mejor, ya está descubriendo lo que es una amiga, lo que se hace con ellas, se siente feliz. Pero la niña ve que los mayores tienen más amigos, que no sólo tienen un amigo, así que se va a buscar a otra amiga, para tener más amigos.

Se dirige a un grupo de amigas:

- ¿Puedo ser vuestra amiga?

- Si quieres ser nuestra amiga, tienes que dejar a tu amiga.

- Vale.

Así la niñita descubrió que no todos son amigos, que la amistad es mucho más que el declararse amigos. Ahora esa niña agradece esa traición, agradece ese sufrimiento.